Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (909)

Meine Lehrer sagten immer: "Du wirst später nicht bezahlt um aus dem Fenster zu gucken!" Naja, was soll ich sagen? Sie lagen alle falsch!

"Irgendwann kommt der Tag da gehen wir zu zweit ins Krankenhaus und kommen zu dritt wieder raus" ... Ich frag mich dann immer welchen Arzt oder Patienten meine Affäre dann kaltblütig entführen will ...

Meine Kinder waren gestern den ganzen Tag auf ebay. Wenn das heute nicht besser läuft, muss ich den Preis reduzieren.

Als ich mit 17 Jahren Papa geworden bin, gab es an meiner Schule einen jungen Lehrer, der mir und meiner Freundin total beistand. Jetzt geht mein Sohn selbst bald auf die Schule und hat ihn als Klassenlehrer. So schön!

Wie süß, sie ist auf meinem Schoß eingeschlafen! - Oh nein, die Chips sind so nah und doch so fern.

Die alten Gartenstühle aus meiner Kindheit.

Meine geheime Superkraft: Ich kann die Geduld verlieren, obwohl ich gar keine besitze.

Komm lass uns "Alle meine Entchen" spielen. Wir lassen den ersten Teil aus und kommen gleich zum "Schwänzchen in die Höh!"

Ich starte meine Woche mit Sport. Rittersport.

Darf ich wen ich volljährig bin? Habe meine zahnärztin gefragt ob ich sie besuchen kommen könnte sie hat gelacht und meinte nein. Dann hat sie gesehen das ich vor kurzem geburtstag habe hat sie mir alles gute nachträglich gewünscht. Habe sie dann gefragt ob sie mal auf ein stück kuchen vorbeikommen will sie meinte nein und lachte. Dannach have ich sie gefragt ob ich ihre nummer haben kann und irgendwann besuchen kann. Sie lachte und meinte nein. Sie sagte auch "du bist ja schamant" und vielleicht bekommst du meine nummer "wenn du volljährig bist" heißt das das ich sie später daten und f**ken darf?

Meine Freundin wollte zu ihrem Geburtstag einen Besuch im Spar. Jetzt sind wir hier - und sie freut sich gar nicht.

Ich habe früher allein gelebt und meine Sachen sind immer an ihrem Platz herumgelegen. Jetzt lebe ich mit meiner Freundin zusammen und meine Sachen sind schön geordnet, aber ich weiß nicht, wo.

Die Blutegel, die der Arzt meiner Frau verschrieben hat, werden wahrscheinlich gar nicht helfen. Sie hat drei gegessen und will keine mehr...

Ich: gebe dem Mann den Rest meines Döners, weil ich satt bin Auch ich: isst danach alle Pommes auf dem Extrateller bis auf den letzten Krümel Der Mann: "Ähm..." Ich: "Was?! - Ich hab einen extra Pommesmagen!" Der Mann: "Ich hatte das all die Jahre schon vermutet."

Sie hatten doch nur drei Wochen Urlaub! Wie haben Sie in der kurzen Zeit so einen langen Bart bekommen? Extensions für Männer, Chef! Gibt es nicht nur für Bärte, falls Sie wissen, was ich meine!

In Germany we don't say: "I'm sweating." We say: "Boah, verficke Scheiße! Mit meinem Arschwasser kannste die Dürre in Afrika beenden!" And I think that's beautiful.

Sie stehen schon 30 Minuten in der Kabine und blockieren ohne zu reden!!! Ich telefoniere mit meiner Frau... Sorry!!

Vergiss es, Frank. Ich falle nicht noch einmal darauf rein! - KÜSS MEINE NASE

Meine Tupperdose nachdem ich ein einziges mal Spaghetti Bolognese darin aufbewahrt habe

Ich hab da quasi meine eigene Etage ...jeder, der mit 29 noch bei den Eltern wohnt

909
910
911
»