Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (911)

Gestern im Park einen attraktiven Mann getroffen. Funken flogen, er lag mir zu Füssen und wir hatten direkt vor Ort Sex. Gott, ich liebe meinen neuen Taser!

Ich hab meinem Freund einen Heiratsantrag gemacht. Nun ist er seit 4 Stunden Zigaretten holen, obwohl er gar nicht raucht. Denkt Ihr auch, dass er mir gerade einen Ring kauft?

Zerfetzt vom wilden Rasen meiner Großeltern

Als ich nach Hause kam, sah ich mehrere Tonnen Schotter auf meiner Einfahrt. Ich habe keine Ahnung, woher sie kamen

DAS EINZIGE WAS ICH DIESEN SOMMER FEUCHT MACHE IST MEINE WOHNUNG DURCH MEIN SCHLECHTES LÜFTVERHALTEN

Eine Spinne hat sich in der Garage meiner Freundin niedergelassen. Sie beschloss, sich ein Netz in der Mitte des Daches zu bauen, brauchte aber etwas, um das Gleichgewicht zu halten. Diese kreative Spinne nahm einen Stein, schleppte ihn über das Netz und hängte ihn in die Mitte. So etwas habe ich noch nie gesehen und ich finde es großartig. :D Aus Respekt vor dem Einfallsreichtum würde ich ihr dieses Netz nicht zerstören.

Spielplatz, creme Kinder nach. "Nimmst du immer so einen hohen Lichtschutzfaktor?" "Jepp." "Dann werden die ja gar nicht richtig braun." "Das sind ja auch keine verdammten Grillhähnchen. Ich mag meine Kinder halt was blasser und dafür ohne Hautkrebs." Gespräch beendet.

Meine Mutter: "Sagt mir einfach was der Kleine sich wünscht, dann kaufen wir das." Ich: zähle 10 Dinge auf Meine Mutter: "Nee, also da müssen wir noch mal in Ruhe drüber reden, ich hab da was vieeel besseres gesehen." Ich.hasse.das.

Was meine Nachbarn sehen, wenn ich hin und wieder mal ein Paket entgegennehme

Wenn ich mal kurz einhaken darf: Du hast mich soeben als „,Hurensohn" bezeichnet, dabei lässt du außen vor dass meine Mutter gelernte Fleischereifachverkäuferin ist - Ergo, ist sie nicht im horizontalen Gewerbe tätig, also kann ich gar kein Hurensohn sein. Tja, Schach & Matt würde ich mal sagen.

In 50 Jahren könnte man Sprüche hören wie: "Zu meiner Zeit hat man noch "Cringe" und "Red Flag" gesagt. Die jungen Leute von heute wissen nicht mal mehr, was das bedeutet." Irgendwie eine komische Vorstellung.

Stehe mit meinem Hund am Kundenschalter der DB. - "Ich möchte einen Sitzplatz reservieren." - "Einen was?" - "SITZPLATZ!" - Hund eskaliert

Gestern habe ich zum ersten Mal den Lover meiner Frau getroffen. Was soll ich sagen? Ein Schuss, ein Treffer!

Das brauche ich diesen Sommer mit meiner besten Freundin:

"Ich freue mich so auf meinen freien Tag, da werde ich sooo viel machen!" - Auch ich, an meinem freien Tag:

Der neue Freund meiner Ex hat ein Bild mit ihr gepostet mit dem Titel: - "Where have you been all my life?" - Hab mal mit "Bei mir..." kommentiert...

Hap grade jemant blokiert wail, der imer meine Feler korigiehrt. Entlich Rue!

Bundesregierung - Du blockierst das Gesetz aus meinem Ministerium - Ich blockiere das Gesetz aus deinem Ministerium

"Verwahrst du dein Geld zu Hause oder auf der Bank?" "In meinen Erinnerungen!"

Meine Vorfahren mit 24: - Ich mit 24:

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