Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (907)

Was ich mir für dieses Jahr wünsche? Das meine Familie und Freunde gesund bleiben und das mir keiner genommen wird.

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir...

Die gefährlichsten Sätze in Russland: "Tee?" "Von diesem Balkon haben sie einen herrlichen Blick." "Komm mal ans Fenster!" "Nehmen sie doch meinen Privatjet."

Haben Männer eigentlich so gar keine Ahnung von Körpern mit Brüsten? Anders kann ich mir nicht erklären, wieso sich zwei ältere Dudes gerade über meine Unterbrust-Schweißflecken lustig gemacht haben. Es sind schwüle 26°C. Ich schwitze. Ja, auch unter den Brüsten. Ist halt so.

Gestern wäre ein unfreundlicher Mitarbeiter in einem Baumarkt fast vor meinen Augen schwer verletzt worden. Aber ich habe langsam bis 10 gezählt und die Dachlatte zurück ins Regal gestellt...

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

An die Intelligenzbestie, die es für sinnvoll befand, den AirTag aus meiner Satteltasche zu stehlen: Ich weiß, wo dein Haus wohnt.

Eine kleine Geschichte aus meiner Schulzeit. Ich war Streitschlichter. Mein Kumpel und ich haben zwei Freunde aus der 6. Klasse dazu überredet einen Streit zu inszinieren, damit wir dann drei Stunden am Stück vom Unterricht befreit sind.

Ich habe diese Crazy Socke unter dem Bett von meinem Bruder gefunden!

Ich bin nicht reich, aber ich habe vom Leben das schönste Geschenk bekommen. Meine Kinder, meine größten Schätze.

Hab mich mit meinem Freund gestritten. Sitze im Wohnzimmer und musste niesen. Aus dem Nebenzimmer ruft er: "Ruhe!" Das muss wahre Liebe sein.

Hatte heute ein Paket bei einem meiner verflossenen Liebhaber. Ich: Dingdong Er: Gegensprechanlage "Ja?!" Ich: "Hallo Bussibärli! Ich bins, die Helgaaa...!!!" Er: "Gott, warum haben wir keine normale Postbotin?! Stell es einfach hin!"

Beim Warten vor dem Kindergarten kommt eine Mutter auf mich zu und flüstert mit vorgehaltener Hand, dass man ganz leicht meinen BH durchs Shirt sehen kann. Ich als 31-jährige Frau trage einen BH - welcher Dämon hat mich da heute Morgen bloss geritten!

Ich habe Freunde eingeladen. Wir schimpfen über das Wetter, spielen Karten und essen Klösse. Ich biete meinen Gästen an, im Nähzimmer zu übernachten. Während wir aus dem Fenster schauen und im Radio Schlager läuft, wird mir klar: Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

Wie meine Kinder nach mehr Taschengeld fragen, um sich Bubble Tea zu kaufen.

Der Sohn meiner Nachbarn heisst Sören-Hagen. Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.

Hey, Köter, du hast mir auf den Kopf gepinkelt! Köter? Du redest mit Rudy vom Herrendeich aka Diego von den Allerwiesen aka King of Mettlerkampsweg! Und das hier ist meine We-hood, Digga!

Es ist verdammt hart jede Nacht rauszumüssen, Commissioner! Ich kann Ihnen gerne die Nummer meines Urologen geben.

Meinen Humor habe ich übrigens von meinem Vater geerbt! Dann war also deine Mutter die lustige in deiner Familie...?!

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