Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (903)

Sie: Ich weiß nicht, ob ich meine Miete bezahlen kann knöpft die Bluse auf Er: Oh, ich denke, es gibt einen Weg... öffnet die Hose Alle anderen beim Monopoly:

Meine Psychiater nachdem ich alle meine Probleme erzählt habe:

"Meiner ist 2,40m gross." "Das ist doch nix, meiner ist 2,85m!" Wenn sich Penisse über ihre Männer unterhalten würden...

Ich möchte meinen Namen ändern lassen. - Ok, wie heißen Sie? - Wilhelm Wichser! - Was für ein schrecklicher Name... Wie möchten Sie denn heißen? - Wolfgang!

Kellner: "Kinder bis 5 Jahre essen bei uns kostenlos." Ich: "Super, meine Tochter nimmt das Rumpsteak - medium- und ein Bier und für mich eine kleine Apfelschorle."

Vor zwei Tagen, habe ich meinem WLAN, den Namen "Hack it If you can" gegeben. Und gestern wurde es in "Herausforderung angenommen" geändert!

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Ich, wenn ich höre, wie meine Familie andere für Dinge kritisiert, die ich auch gerne tun würde:

Meine fünf Stimmungen: 1. Ich bin zu alt für diesen Scheiß. 2. Ich bin zu müde für diesen Scheiß. 3. Ich habe keine Zeit für diesen Scheiß. 4. Ich bin zu nüchtern für diesen Scheiß. 5.Ich bekomme nicht genug Geld für diesen Scheiß.

Gerade in der Bahn war so ein spannender Beziehungsstreit, weswegen ich nicht an meiner Station aussteigen wollte und sitzengeblieben bin, um weiter zu lauschen. Als Strafe darf ich jetzt im Regen heimgehen, aber ich bereue nichts.

meine Freundin & ich, bevor es wieder zu einer schlimmen Situation kommt

Meine Mama hat heute eine Mammographie und füllt am Tisch einen Fragebogen aus. Sie liest vor: ,,Haben sich Ihre Brüste in den letzten Jahren sichtbar verändert?" Papa: ,,Naja, sie hängen halt mehr..."

Ich, wenn ich meinem Crush schreibe - mein Crush

Jeder Traum ergibt ein Sinn - Meine Träume:

Meine Freundin will sich von mir trennen... Ach, sie sagt, dass es der falsche Chat war. Nochmal Glück gehabt!

Meine Mitbewohnerin ist so lieb. Habe heute eine schwere Klausur gehabt und sie hat die ganze Wohnung geputzt, Kuchen in den Ofen gestellt und eine Flasche Rotwein ins Wohnzimmer gestellt. Sie ist für mich wie eine Schwester #goodvibes

Wenn ich meinen MP3-Player von einer Dampfwalze überrollen lasse, habe ich dann einen platten Spieler?

Ich: wichse um 3 Uhr in der Nacht Meine Smartwatch:

Ich trinke Wasser Meine Organe:

Wie ich abends meinen Wecker stelle

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