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Wie Ich vorgebe der Story meiner Freundin zuzuhören während ich meine Ps4 anmache

Was meine Mikrowelle um 3 Uhr Nachts sieht

Mama, könnten wir in meinem alten Zimmer bleiben bis wir uns eine eigene Wohnung leisten können?

Meine Stunde wird kommen! Ich weiß es genau! Wird wahrscheinlich so gegen 26 und 27 Uhr sein!

Beim Bewerbungsgespräch: ,,Warum sind Sie hier?" ,,Weil meine Eltern damals nicht verhütet haben!"

Den grössten Fehler meines Lebens habe ich ja gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Der Winzer grad zu meinem Mann: "Von deim liebste hab isch nur noch acht Flasche." Mein Mann zum Winzer: "Ey. Des schaff isch heit nimmer." Von Irren umzingelt.

Kann sein, dass der Tisch auf den Namen meiner Frau reserviert wurde! Oh, tatsächlich!

Flughunde fressen pro Nacht das doppelte ihres Körpergewichts. Die leben meinen Traum.

Wenn der Prof die Antworten in meiner Klausur gelesen hat

Ich: ,,Wenigstens liebt mich meine Schwester!" Meine Schwester:

Du bist mein Herz, meine Seele, mein Schatz, mein Heute, mein Morgen, mein für immer und mein Alles

Ich: Endlich läuft es in meinem Leben richtig gut. Leben: Ach, was ich dir noch sagen wollte...

Ich danke allen Ex-Freunden meiner Freundin. Durch sie wurde jeglicher Anspruch auf ein Niveau gesenkt, bei dem ich locker mithalten kann.

Meine Mutter: ,,Wann werde ich endlich Oma?" Ich:

Meine Waage ist ein Arschloch!

,,Was werden Sie mit Ihrem Lottogewinn machen?" ,,Meine Nebenkostenrechnung bezahlen." ,,Und der Rest?" ,,Den treibe ich schon irgendwie auf!"

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Cherie. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Reib an meiner Lampe und wünsch dir was

Auf meiner Beerdigung sollen meine nächsten Angehörigen die Blume nicht in das Loch, sondern hinter sich werfen. Finde das ist ein lustiges Spiel, um zu klären, wer als nächstes dran ist.

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