Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (895)

Ich: Ich kann meinen freien Tag kaum erwarten - Ich an meinem freien Tag:

Wenn ich meiner Mutter eine Geschichte erzähle und ihr fast den illegalen teil erzähle:

Hat deine Mutter noch hässliche Sachen aus den 90'ern? - Oh...ja! Meinen Bruder

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit meinem R8 fahren lasse: 1. keine Freundin 2. kein R8

So hat mir meine Oma noch das Frühstücksbrot geschnitten:

Ich musste schon sehr lachen, als mir grade ein Follower das Foto eines Artikels über meine vegane Pizza geschickt hat und ich sehe: darunter werden Roastbeef und Rouladen beworben.

Habe mich mit meinem Freund gestritten, sitze auf der Couch und niese. Aus einem anderen Zimmer höre ich ihn "Stirb!" rufen. Das muss Liebe sein.

Letztens eine Schachtel Kippen gekauft, die für mich tödlich sein soll. Ich habe sie natürlich sofort umgetauscht und mir eine genommen, die Personen in meiner Umgebung schadet. Ich bin doch nicht blöd!!!

SAGEN SIE "JA", WENN EINER DIESER SÄTZE AUF SIE ZUTRITT: -Mein Haustier schläft auf meinem Bett -Hunde sind bei mir immer willkommen -Ich finde alle Tiere schön -Ich rede mit meinen Tieren -Tierhaare sind mir egal. Mein Haustier ist meine Familie

"Meine Tochter und meine Frau im gleichen Kleid, 28 Jahre auseinander".

Wir kommen aus dem Urlaub. Ich: „Boa, was hat die Nachbarin denn mit meiner Pflanze gemacht?? Die ist ja dunkelgrün!“ 14-Jährige: „Gegossen.“

Meine Frau schreibt die effektivsten Nachrichten: Ich: Wann kommst du? Sie: =

Moment... du bist mit dem Meer verheiratet? Ich bin auch mit dem Meer verheiratet! Was?! Mit meinem Meer?! Das kann nicht sein! Verdammt. Jetzt fliegt alles auf.

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Ich wollte heute mit meiner Freundin Schluss machen, sie ist mir einfach zu dominant. Sie hat aber nein gesagt...

Ich kann den Autoschlüssel nicht finden. Jetzt hoffe ich nur, dass meine Frau ihn nicht eingesteckt hat, denn sonst müsste ich sie wieder ausgraben.

Frauchen hat also geträumt, sie würde barfuß am Strand spazieren gehen. Das erklärt dann auch die Fußspuren in meinem Katzenklo...

Der Benzintank von meinem auto funktioniert immer besser. Früher paßte Benzin für 50 Euro rein. Heute bekomme ich schon Benzin für 70 Euro rein!

Nach meinen unzähligen unbezahlten Überstunden dieses Jahr und meiner inoffiziellen Gruppenleiter Funktion, inklusive Stellvertretung für Chef, fordere ich einen unbefristeten Vertrag, einen offiziellen Gruppenleiter Posten und mehr Geld. Entfristung ja, aber du hast ja gar keine Personalverantwortung. Ich hätte gern ein Arbeitszeugnis. Scheiss undankbare Mitarbeiter.

Meine Tochter dreht sich mit ausgebreiteten Armen im Kreis und ruft: "Ich tue so, als wäre ich ein Tornado..." Ich sehe mich im Kinderzimmer um und denke: "Was meinst du mit "ich tue so"?! Du bist einer..."

895
896
897
»