Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (896)

Meine Oma hat immer gesagt: "Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören."

MEINE FITNESS-UHR, WEIL ICH NICHT ZU LANGE SITZE - ICH, DER SICH DAUERND EIN NEUES BIER HOLT

Meine thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis ist nicht so schlimm! Mir wäre es aber doch lieber, wenn sie keinen hätte!

,,Babe ich hab aber meine Tage" Ich:

Geparden können nicht brüllen, stattdessen miauen sie wie Katzen. - Julia: Beschleunigt aber schneller auf 100 als meine Karre

Laut einer Studie werden Kinder, die mithelfen den Haushalt zu regeln, im späteren Leben glücklich und selbstbewusst. - Eslem: Das hat bestimmt meine Mutter behauptet

1. Zwei Jahre alte Kopfhörer gehen kaputt. 2. Nur bei Amazon gibt es das gleiche Modell 15 Euro teurer als OVP. 3. Ich bestelle das gleiche Modell noch einmal. 4. Ein paar Wochen später sende ich meine alten Kopfhörer in der neuen Verpackung zurück, mit Verweis auf Beschädigungen. 5. Amazon überweist mir das Geld zurück.

"Meine Bilder, nachdem ich sie zu lange angestarrt habe"

In meiner Seele befinden sich vier Persönlichkeiten: Die starke Person, weil ich es zu oft sein musste. Die schwache Person, weil mir manchmal die Kraft fehlt. Die sensible Person, weil mir alles zu Herzen geht. Der Kämpfer, weil ich manchmal falle, aber nie unten bleibe!"

Wenn ich in meiner Kindheit zum Brot holen geschickt wurde

Männerfreundschaft: Ich komme am Morgen nach Hause. Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich sage "Bei einem Freund." Daraufhin ruft Sie 10 meiner Freunde an. ...bei 6 hab ich geschlafen... ...bei 4 schlaf ich immer noch...

"Stehen sie hier an?" "Nein, ich warte hier auf den ADAC, meinem Einkaufswagen ist der Sprit ausgegangen."

Meine geheime Superkraft: Spontanität! Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Ich will auch mit 79 noch zu meiner besten Freundin sagen können: „Schlau wars nicht, aber geil!"

Meine 5 Wecker, die ab 6 Uhr alle 5 Minuten gestellt werden:

Meine sehr verehrten Fahrgäste, unser Gleis ist belegt. Da wir pünktlich sind, hat noch niemand mit uns gerechnet.

Als meine Oma im Sterben lag, hat dieser kleine Hund sich neben sie gelegt, und Omas Hände geleckt, meine Oma war schwer dement. Erkannte uns nicht nicht mehr. Aber Peanut erkannte sie.. dieses Tier hat Oma auf die andere Seite gebracht.. mit einem Lächeln schlief sie ein..

Steuerberater: Erklärt mir alles, als wäre ich fünf Ich: "Ein wenig kenne ich mich aus, sehen Sie mal, meine Unterlagen..." Steuerberater: sieht durch meine Unterlagen und erklärt mir dann alles nochmal langsamer, als wäre ich ein begriffsstutziger Dreijähriger

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei Ikea, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Was gibt es denn an meiner Frage nicht zu verstehen, Mama? Auf wieviel Grad spült man das Geschirr?

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