Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (885)

Meine Freundin hat sich jetzt eine Muschel auf die Innenseite vom Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn man jetzt das Ohr dran hält, kann man das Meer riechen.

Das Outfit in meinem Kopf vs. Wie es an mir aussieht

Ich glaub der Typ neben mir, holt sich einen runter! - Wieso glaubst du das? - Er benutzt meine Hand..

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke Schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!".

Wenn man ganz genau hinschaut, kann man das 'Fick Dich' in meinem Lächeln erkennen.

Danke, aber braun ist überhaupt nicht meine Farbe.

Er: Meine Prinzessin ist endlich aufgestanden. Ich:

Meine Arbeitskollegen 7 Uhr morgens - Ich, in einer zerbeulten F35, die ich irgendeinem Redneck auf 4chan abgekauft habe

Meine Mutter braucht jetzt kein Auto mehr, sie fährt jetzt immer Zug. Nur alle anderen brauchen eins um sie abzuholen oder zum Zug zu bringen ☻

Herr Ober! In meiner Suppe badet eine Fliege!!! Herje... Nirgends kann man in Ruhe kacken!

In meiner Kindheit, gab es keine anderen Gläser!

Was ist die häufigste Antwort männlicher Kunden auf Rückfragen in der Apotheke? ,,Keine Ahnung, ich soll das für meine Frau holen."

Wie ich meine Liebe zurück packe, weil niemand sie verdient

Wie ich meinen Liebling erzähle, wie mein Tag heute war

Kunde: ,,Ich suche Dämmwolle für meinen Hobbyraum." Verkäuferin: ,,Da müssen sie wohl im Baumarkt schauen." Kunde: ,,War ein Spaß, wo finde ich die Tampons?"

So langsam muss ich meinen Magen wieder von Eis auf Lebkuchen umschulen.

Wo warst du den ganzen Vormittag? - Ich war bei diesem Arschloch von Arzt wegen meinen Bauchschmerzen. - Warum regst du dich so auf, was hat er denn gesagt? - Der denkt wohl ich bin schwul oder was? Ich solls mal mit einer Homoparty versuchen. - Du Vollhonk sollst es mal mit Homöopathie versuchen.

02.55 Uhr „Ich muss jetzt zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und was es mit dem menschlichen Körper macht“ „Wer hält denn um diese Uhrzeit Vorträge?“ „Meine Frau.“

Zahnarzt zum Patienten: „Bitte öffnen." Patient: "Also, es hat angefangen, als mich meine Frau verlassen hat. Ich fühlte mich so schrecklich einsam." Zahnarzt: „Ahhhmm...Ich meinte den Mund öffnen."

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