Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (887)

Wenn ich den ☺ Emoji verwende, dann meine ich genau das:

Wie ich mich fühle, wenn ich frisch geduscht und rasiert bin und meine Wimpern und Augenbrauen gefärbt sind

Ich suche ein Buch für meinen Mann, der eine Orthografieunverträglichkeit hat ... - Dafür gibt's Spezialausgaben!

Ich besuche gerade meine Eltern und mein Vater löst eiskalt den Gutschein mit "einmal staubsaugen" ein, den ich ihm 2004 zum Geburtstag geschenkt habe.

Ich bin viel zu unsportlich, um vor meinen Problemen wegzulaufen!

Lecker Essen bei Wally Für meine spontanen Gäste 'nen Flammkuchen 2.0 gemacht

Mein Mann hat Unkraut gezupft und meine heranwachsenden Dahlien Geschrottet! Mal was anderes: So ein Bayern Trikot, handsigniert von Thomas Müller wäscht man doch bei 90 Grad oder?

Frau stellt ihr Fahrrad ab und es kippt um. - Er: "Hey, ich glaube dein Fahrrad ist gerade in Ohnmacht gefallen." - Sie: "Nach 2 Stunden zwischen meinen Beinen fällt jeder in Ohnmacht!"

Meine Freundin hat eine ordentliche Ladung Weichspüler in die Wäsche mit meiner Bundeswehr Uniform gegeben. Ich rieche wie die härteste Prinzessin der Welt.

Meine Freundin hat einen Kuchen für mich gebacken ♥

Meine beste Freunde und ich als Eltern.

Ich fahre meine beste Freundin besuchen und meine Partnerin meinte scherzhaft, dass ich Kondome mitnehmen soll. Ich hab mit "Ne, wir verhüten nicht!" gekontert. Jetzt ist sie sauer und redet nicht mehr mit mir.

Die Türklingel der meisten Leute VS Meine Türklingel.

Hallo! Wir führen eine Umfrage unter AfD-Wählern durch! Was sagen Sie denn dazu, dass die AfD laut Parteiprogramm, den Sozialstaat abschaffen will? Meinetwegen, könn` die den Staat ja ruhig abschaffen, wa?! Hauptsache die erhöhen dann das Bürgergeld, weiste!

Mein Chef hat mich gefragt, ob ich heute wieder mal 2 Stunden länger bleiben kann. Hab das erste Mal in meinem Leben "nein" gesagt und bin gerade richtig stolz auf mich.

Doktor: „Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?" Patient: „Ja, habe ich.“ Doktor: „Und, ist der Husten verschwunden?" Patient: „Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."

Letzte Nacht lag ich im Garten und hab die Sterne beobachtet. Irgendwann kam eine Katze vorbei und hat sich auf meine Brust gelegt und ist schnurrend eingeschlafen. Das war das Schönste, was mir in letzter Zeit passiert ist.

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt !

Mit meiner neuen Wasserwaage halte ich mein Gewicht immer im Lot.

Meinem Hund soll es zum Wochenende genauso gut gehen wie mir...

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