Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (883)

Ich, kurz bevor ich meine dumme Idee in die Tat umsetze:

Wir hatten heute Einzeltraining beim Hundetrainer! Und der Fachmann hat bestätigt, was ich ja schon immer wusste: Ich habe meine Zweibeiner voll im Griff und die zwei haben jetzt wohl auch kapiert. dass ich das Sagen habe!!

"Was fällt dir bei der Arbeit am Schwersten?" - "Meinen Gesichtsausdruck neutral zu halten, wenn meine Kollegin, die sich für so superschlau hält, mal wieder etwas richtig dummes sagt."

Meine Kinder lernen gerade laufen. Meiner Freundin am Kinn runter.

Aufruf! Der Mann aus meinem Traum von letzter Nacht soll sich bitte melden! Ich hätte noch ein paar Ideen.

Ich bin so alt, zu meiner Zeit hießen Foodtrucks noch Imbisswagen.

Ich, als ich einen Salat bestellte, in der Hoffnung, er würde alles wieder gutmachen, was ich meinem Körper in den letzten Jahren angetan hatte:

Als ich heute Morgen mal wieder ohrenbetäubenden Analsex mit einer von meinen gepiercten Antifa-Mullen auf unserer genderneutralen Parteizentralentoilette hatte, habe ich mich gefragt, wann es bei der SPD mal wieder so geil läuft, wie bei dieser blauhaarigen zwischen den Beinen.

Warum gibt die DB minutengenaue Abfahrtszeiten an? In den letzten Wochen hätte nach meinen Erfahrungen völlig gereicht: morgens, abends, vielleicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Meine Oma: ,,Du bist so hübsch geworden, bestimmt verdrehst du allen Mädchen den Kopf!" Meine Schwester: ,,Ja, er schaut hin, die Mädels drehen sich weg."

Mich hat mal ein Mädchen gefragt, ob sie meine Nummer haben kann. Darauf hab ich perplex mit "Warum?" geantwortet. Denke immer noch oft an dieses Beispiel meiner grandiosen Flirtkunst.

Bin mit meiner Freundin im Aufzug. Darin steht maximal 300kg. Ich mache meinen Mund auf. Mache den Mund wieder zu. Die schlauste Entscheidung seit langem

Manchmal vergesse ich, dass Leute meine Musik ja gar nicht hören, sondern nur meine komischen Bewegungen sehen.

Was redest du meine Liebe, BLEIB SITZEN! Der Stuhl sitzt wie angegossen

Meine Frau hat einen Stalker. Er verfolgt sie, lauert ihr ständig auf und belästigt sie am Telefon. Das geht inzwischen so weit, dass sie ausziehen und sich irgendwo verstecken will. Ich finde, der Mann ist echt jeden Cent wert!

Das Netflix meiner Jugend:

Ich brauche das in meinem Leben!

Hab eine E-Mail bekommen: ,,Männer aus deiner Region besorgen es dir". Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Lieber Gott, Bitte entferne jeden, der mich anlügt, mich ausnutzt oder hinter meinem Rücken schlecht redet, aber in meinem Gesicht vorgibt, mich zu lieben.

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