Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (870)

Die neue Werkstudentin bei uns heißt Lola und fragt meine Chefin bereits an Tag 2 Sachen wie "Und was hättest du studieren müssen, um wirklich Karriere zu machen?" Mit Lola wirds echt lustig. Also nicht für sie.

Eins muss ich meiner Müdigkeit lassen, Kondition hat sie.

Sie: Öffnet meinen Gürtel, um loszulegen Ich hoffe, du bist rasiert... Ich: "Natürlich bin ich das." Auch ich:

"Mach dir nichts draus, du bist immer noch ein Rockstar..." ... murmel ich vor mich hin, während ich abends um 8 in meiner Kuscheldecke vor dem Fernseher einschlafe.

Ich finds lustig, dass Einhörner erfunden sind aber Giraffen gibt's wirklich. Ich meine, was ist glaubhafter: Ein Pferd mit einem Horn oder eine leopardenfarbige Elch-Kamel- Mischung mit einem 3-Meter-Hals?

Ich erzähle einen schmutzigen Witz bei der Familienfeier. Meine Oma...

Manche Frauen wollen Schmuck, Schuhe und Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Meine 4-jährige Nichte hat mich grad untersucht. Ich bin krank, soll drei Tage im Bett bleiben und ein Bier trinken. Ich hatte schon schlechtere Ärzte.

Ich bringe meinen Laptop zur Reparatur. Der Herr am Telefon hat gesagt, ich soll ale meine Passwörter mitbringen.

Wenn man einen KFZ-Mechaniker zu Hause hat, der lieber um die Ladekabel des Schnellladers raus ins Carport geht, anstatt sich umzudrehen und ein paar genauere Blicke in die Lade direkt hinter ihm zu werfen ☺☺☺ Manchmal hab ich das Gefühl, meine Arbeit als Jugendtrainerin geht zu Hause nahtlos weiter!

Meine Witze sind wie eine Ubahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Meine Freundin ist so flach, dass ich sie als Mauspad nutzen kann

Früher habe ich heimlich Süßigkeiten gegessen, um nicht von meinen Eltern erwischt zu werden. Heute esse ich sie heimlich, damit meine Kinder mich nicht erwischen.

Wenn all das Geld, das ich für dumme Dinge ausgegeben habe, plötzlich auf meinem Konto auftauchen würde. Würde ich es sofort für dumme Dinge ausgeben.

Mit meinen Gedanken bei den Opfern in der AfD. Also, ist nichts passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

So sehen meine Arbeitskollegen laut meiner Frau aus, wenn ich mit ihnen ein Bier trinken gehen will

Ich bin bereits ein Mann Anfang 30, unabhängig und mutig, aber wenn es an der Tür klingelt, flüstere ich meiner Katze zu: "Jetzt sitz leise." Wir sitzen still und atmen leise, bis die unerwarteten Gäste weg sind. Und dann gehen wir eine Tasse Tee trinken.

Meine Freundin hat mir gerade im Halbschlaf gesagt, dass sie mich liebt, nur anders Etwas genuschelt, aber: „Ich bin froh, dass du keine Tomate bist, ich mag keine Tomaten".

Meine Frau ist Vegetarierin. Wir teilen uns das Aquarium...

Zwei Freunde unterhalten sich: "Wenn du drei Millionen im Lotto gewinnen würdest, was würdest du dann machen?" "Ich würde zuerst mal meine Schulden bezahlen!" "Und was würdest du mit dem Rest machen?" "Ich würde mit meiner Frau schön Essen gehen."

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