Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (871)

Wie ich nach der Theken-Großoffensive halb tot meinen Freunden aus dem Auto zu winke.

Wenn mich jeder so hübsch, intelligent und lustig finden würde, wie meine Mama, wäre ich jetzt nicht Single.

Ich habe meine Firma verkauft und durfte danach 6 Monate keine Konkurrenz Firma gründen. Die Zeit habe ich für Urlaub und Haussanierung genutzt und dann neu gegründet. Schwerpunkt etwas aktualisiert und 70% meiner alten Kunden zurück.

Ihr Lebenslauf endet ziemlich abrupt... Ups, das ist ja meiner!

3. Oktober: Ich stehe mit wehendem Brusthaar in meiner blinkenden Lederjacke und meinem Pianoschal auf dem Balkon und gröle Looking for Freedom in eine Haarbürste. Traditionen muss man pflegen.

Wir haben ein neues Auto, weil das andere kaputt war... nein, ich muss anders anfangen, meine Frau mag mitunter einen überraschenden Kuss, aber nicht, wenn sie fährt... vom Rücksitz aus... ohne zu ahnen, dass ich da hinten sitze...

MEINE LETZTE GUTE TAT FÜR HEUTE. EIN KLEINES LÄCHELN FÜR DICH, DAMIT DU GUT SCHLAFEN KANNST. WÜNSCHE DIR EINE GUTE NACHT.

Während meine Eltern im Urlaub waren, habe ich auf`s Haus aufgepasst. Wenn sie wieder kommen, werden sie überall ein paar Überraschungen finden. Habe Gesichter aus der Fernsehzeitung ausgeschnitten und im ganzen Haus verteilt.

Immer, wenn ich versehentlich mal gute Laune habe, denke ich daran, dass meine Krankenkasse wirkungs- lose Zuckerkugeln zahlt, meine ziemlich wirkungsvolle Brille aber nicht und dann geht's wieder.

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht!

Das Taxi ist da Gandalf. Ich muss der Klofrau noch meine Nummer in Ihre Schale legen Frodo. Geht schonmal ohne mich.

"Wieso wollen sie diesen Minijob bei uns im Obi?" Ich war schon immer begeistert davon meine Miete zahlen zu können und ich mag es wie Baumärkte riechen.

Habe eben meine Nichte aus dem Kindergarten abgeholt. Also wenn ihr Schmatz und Kaugeräusche nicht mögt, dann arbeitet nie in einem Kindergarten. 8 Kinder waren am Essen und die Geräuschkulisse erinnerte stark an The Walking Dead!

Sein Date kommt zum ersten Mal zu ihm nachhause... Sie: "Soll ich meine Schuhe ausziehen?,, Er: "Nein, am besten alles..." #Flirtenkanner

Ich W/21 Beichte, dass ich meinem Hund beigebracht habe direkt zu meinem Crush zu rennen sobald er da ist nur damit ich mit ihm in Kontakt komme. Schlau oder Krank? Ich find's geil

Ich habe zwei Jahre lang Geld gespart, um ein neues Auto zu kaufen - Meine Freundin:

Meine Freundin zieht ihr T-Shirt aus - Ich:

Wie ich darüber nachdenke, ob ich es laut ausgesprochen habe oder ob das nur in meinem Kopf war

Ich habe heute eine Mail von dem Laden bekommen, bei dem ich mein Brautkleid gekauft habe: "Alles Gute zum ersten Hochzeitstag." Schon ganz süß eigentlich. Der Haken: Leider hat diese Hochzeit nicht stattgefunden, weil der Bräutigam eine meiner Trauzeuginnen so toll fand.

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