Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (829)

Es sieht so aus, als ob es dieses Mal wahrscheinlich wirklich meine bestellte Pizza ist...

ALTER MANN SCHIMPFT MIT WOLKE - ICH, SEIT MEINE PV-ANLAGE ANGESCHLOSSEN IST

ICH DARF MORDEN, VERGEWALTIGEN, SODOMIE BETREIBEN, FRAUEN SCHLAGEN ... UND DAFUR MUSS ICH NUR MEINE VORHAUT HERGEBEN UND KEIN SCHWEINEFLEISCH MEHR ESSEN?

Darf der Papst einen kreuzzug ausrufen? Ich frage mich das schon länger ich meine jetzt wo sich Israel und palästina wieder bekriegen wäre das doch unsere Chance Königreich Jerusalem zurück zu erobern

So eine Hütte in den Bergen wäre jetzt auch schön. Mit meinen Lieblingsmenschen und einem wunderschönen Blick auf die verschneiten Berge.

Meine Oma wollte mir mein erstes Auto schenken. Meine Eltern waren dagegen, dass sie so viel Geld für mich ausgibt. Meine Oma hat das Auto jetzt für sich gekauft, damit ich sie zu ihrem Arzt fahren kann. Die restliche Zeit kann ich es benutzten.

Die einzige Regel in meiner Beziehung? Wenn du den letzten Bissen nimmst, bist du verpflichtet, den Einkaufszettel zu aktualisieren.

Hatte einst einem M gesagt, in welchem Stadtteil ich wohne während des Dates. Paar Tage später schrieb er mir, dass er mit Kond*men in meinem Viertel sei. Habe ihm gesagt, wenn er mein Haus findet darf er rein.

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie's mich friert!

Du bist meine Hoffnung. Du bist meine Luft. Du bist mein wahres Wunder. Du bist meine Sucht. Du bist das Metronom für den Takt in meiner Brust.

Ich habe diese Handschuhe schon seit Jahren, aber erst heute ist mir aufgefallen, dass auf meinen Händen 2 Elche bumsen...

Ich liebe meine Frau!

Dietmar, neun Jahre alt, sitzt abends im Kino. Eine ältere Dame auf dem Nebensitz fragt ihn: „So jung und schon allein im Kino? Wo hast du denn die Karte her?" „Von meiner großen Schwester!" „Und wo ist deine große Schwester?" „Zu Hause. Sie sucht die Karte!"

Meine Tochter lacht über mich, weil sie mich für total verrückt hält. Ich lache, weil ich weiß, es ist erblich...

Ich dachte immer, Brokkoli währe eine Gemüse. (Aber da habe ich mich getäuscht, Brokkolis sind ja Bäume) Und als ich Kind wahr,hat meine Mutter immer gesagt, Bua ist dein Brokkoli auf, Gemüse ist gesund. "Siehe da, 40 Jahre später bin Ich in der Realität des Lebens angekommen, mit der Weisheit das mich meine Mutter angelogen hat." Irgendwann werde Ich meine Mutter mit dieser Sache Konfrontieren müssen.

Wollte Plätzchen Backen. Im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen.... Oh Manno, jetzt tut mir alles weh, die Hüfte, meine zarten Bällchen. Scheiß Rezept!!!

Wie ich um 05:14 Uhr die brilliante Abrechung mit meiner Ex korrektur lese, um keinen Scheiß zu schreiben

Heute Morgen habe ich eine Tasse Kaffee getrunken und bin mit meiner Tochter zur Bushaltestelle gegangen. Ich ging mit diesem Becher raus und trank an der Bushaltestelle daraus, während ich etwa 10 Minuten lang mit anderen Eltern plauderte. Es war eine Tasse, die meine Frau als Souvenir auf ihrem Junggesellinnenabschied bekam. Mit der Aufschrift "Derselbe Penis jetzt für immer". Und, wie war euer Montag?"

Meine Oma sagte immer: Ignoriere den, der dich kritisiert. Hör auf den, der dir was rät. Entferne dich von dem, der dich nicht wertschätzt.

Ich nehme die fünf Bratwürste! Das ist meine Hand.

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