Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (831)

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 20.000 Teelichtern, die ich völlig sinnbefreit in den letzten 15 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Wie ich mich umdrehe um zu schauen ob alle meinen neu eingestellten Song fühlen

Liebe ambitionierte Kleinkind- und Kindergartenkind- Eltern. In etwa 10 - 12 Jahren laufen eure Gespräche so:"Meiner hat heute geduscht!" "Pfft. Stell dir vor. Meiner hat heute mit mir geredet!" Just saying.

Meine betrunkene Freundin hat mich gestern Nacht angerufen. Sie:,,Mach mal bitte die Tür auf, hab meine Schlüssel vergessen." Ich:,,Warum hast du nicht selageklingelt?" Sie: „Ich wollte dich nicht wecken." Danke Schatz...

Habe gestern im Bus einer blinden Person meinen Platz angeboten. Manni, (34) wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Meine kleine Nichte (5) hat eben ihren Koffer gepackt und wollte ausziehen, weil ihre Eltern ihr immer alles verbieten. Ende der Geschichte: Ihre Eltern haben es ihr verboten.

„Sie haben mir gesagt, dass die Woh- nung für mich allein zu groß ist und dass sie meine Wohnung für eine Flüchtlingsfamilie brauchen",

ÜBERALL WERDEN FRAUEN ANGEMACHT, BELÄSTIGT, SEXUELL BEDRÄNGT UND OFT VERGEWALTIGT - ICH, ALLEINE VOR MEINEM RECHNER: "OB SIE SICH BELÄSTIGT GEFÜHLT HAT, ALS ICH ZU IHR 'HI' SAGTE?"

Ich wunder mich schon ewig, warum ich immer so fertig aussch. Jetzt hab ich heute meine Geburtsurkunde gefunden. Verdammt!

"Schatz, ich hab zu wenig Kleider im Schrank!" "Tassen, meine Liebe, Tassen..."

Mein Papa hat eben angerufen. Ich muss sofort zu meinen Eltern kommen, um "das Internet neu zu laden"! Also Leute, keine Panik! Ein Experte ist bereits informiert und kümmert sich darum.

Bei Darkwing Duck gabs eine Folge, in der Autos mit Steinrädern auf Gummistrassen fuhren. Das zeigt ganz gut, wie meine Kollegen arbeiten.

Meine Mama holt uns gleich ab. Versuch normal zu laufen und seh nicht betrunken aus!

Wollt ihr eine kurze tragische Komödie hören? Habe heute eine Nudelbox besonders vorsichtig gegessen, weil ich eine helle Hose anhatte. Habe meiner Freundin was vom Essen abgegeben und sie hat dann auf meine Hose gekleckert.

Sie hat meine Männlichkeit und mein Einkommen angezweifelt, weil ich mir an einem Kiosk Kinder-Schokolade gekauft hab.

Ich verlasse Omas Haus Sie schüttelt meine Hand mit einem 20€ Schein

Beim Versuch mit dem Bürostuhl zum Kühlschrank zu fahren, verhedderte sich meine Kuscheldecke in dessen Rollen. Ist das jetzt ein Arbeitsunfall im Homeoffice?

Ich bin schon so oft über mein eigenes Küchenfenster in meine Wohnung eingebrochen, weil ich mich ausgesperrt habe, dass mein Nachbar mir gerade wortlos seine Leiter gebracht hat, als er mich da hat stehen sehen.

Mit meinem Freund über andere zu lästern ist super. Ich kann alles sagen und er erzählt es nicht weiter, weil er eh nicht zugehört hat.

"Bekomme ich nach meinem Geburtstag mehr Taschengeld?" "Davon kannst du ausgehen." "Und wenn ich nicht ausgehen will, sondern lieber zuhause bleibe?!" (Dialoge für die Ewigkeit!)

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