Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (827)

Eines meiner größten Ziele im Leben: Meine Kinder sollen sich niemals darüber Gedanken machen müssen, ob sie die Ferien erst bei Mama oder Papa verbringen."

Ich, drei Monate ohne Sex/ meine Freundin

Hey Feinkost Ich habe dich mit meiner Frau erwischt... ja, und? Es tut mir leid!

Neuer Klingelton auf meinem Handy: "Liebe Kunden, wir öffnen Kasse 2 für Sie." Achja, manchmal macht Einkaufen dann doch noch etwas Spass.

Lass mich Deinen Hals berühren, Deinen Mund zu meinem führen. Ich hab Dich lieb, Du bleibst bei mir, Du heissgeliebte Flasche Bier!

Meine Frau behauptet, ich schaue Filme im Original nur deshalb mit Untertiteln, weil ich sowieso nie zuhöre....

Mein Tag ist echt zum Kotzen!! Wieso, was ist los?? Bier gefroren, Pizza verbrannt und dann auch noch erfahren, dass meine Freundin schwanger ist! Du bist wohl nicht so gut darin, Dinge rechtzeitig rauszuholen?

Ich habe alle Frauen hier in der Gruppe blockiert, außer meiner zukünftigen Ehefrau! Wenn Du das jetzt ließt... Hallo Schatz

Himmel, bin ich vergesslich! Meine Brotdose liegt noch im Kühlschrank...

Wenn ich meinen Spiegel morgens "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" fragen würde, würde er mich auslachen und vor Schreck durchsichtig werden.

"Papa ich bin verliebt in Paul. Wir haben uns auf Instagram getroffen und sind bei Facebook Freunde geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp, bis er mir schließlich per Skype gestanden hat, dass er mich liebt. Jetzt wollte ich dich um Rat fragen.“ "Aber meine Liebe, das klingt doch toll. Am besten heiratet ihr über Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon. Die bringt dann DHL. Und wenn die Ehe doch nicht läuft, bietest du Paul einfach bei ebay-Kleinanzeigen an."

Einige meiner besten Freunde haben nie ein Wort mit mir gesprochen

Komm, wo hast du meine AirPods versteckt?

Hier mal ne Liste von Dingen, die der Verwirklichung meiner Träume im Wege stehen: 1. Mindestbestellwert.

Manchmal überraschen mich meine Stalking-Skills selbst.

Es wird Tote geben. Dieser Rechtschreibfehler hat dafür gesorgt, dass keiner meiner Kollegen zu meinem Geburtstag gekommen ist.

Meine Tante ist in der Sauna eingeschlafen. - Hilde gart.

Meine Blumen-Leggins hat dieses Jahr viel größere Blüten als im letzten Jahr. Ich hab' echt einen grünen Daumen!

Schon komisch wie alle schlafen, ich auf dem Bauch, meine Schwester auf dem Rücken und meine Ex mit jedem...

„Mami, Mami! Oliver hat meine Puppe kaputtgemacht!" - „Wie hat er das nun wieder fertig- gebracht, dein Bruder?" - „Ich habe sie ihm auf den Kopf ge- hauen!"

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