Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (826)

Ich finde es völlig okay, wenn meine Freunde mal anderer Meinung sind. Es wäre ja unheimlich, wenn die in jedem Punkt richtig liegen würden.

Meine Liste der Gründe, warum ich keine Beziehung will.

Paar im Restaurant. Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten." Er: "Der ist doch schon groß..., der kann schon selbst auf sich achten." - Jonas, 21, lebt sehr gefährlich

Meine Mama sagt, Sie sind Messi! Kann ich ein Autogramm haben?

Halbe Stunde lang mein Handy unterm Sofa gesucht. Mit meiner Handy-Taschenlampe. Schlau? Bin ich.

Ich bereite mit meiner Mutter Raclette vor und halbiere gerade eine Paprika. Meine Mutter: "Die musst du aber noch kleiner schneiden." Danke, dass du mir mit 21 so viel zutraust...

Danke liebes Gehirn, dass du mich so kurz vorm Einschlafen an all die peinlichen Momente in meinem Leben erinnerst, in denen ich am liebsten im Erdboden versunken wäre. Echt korrekt von dir.

Ihr Köter jagt meine Hühner... Oh, nein! Nicht schon wieder! Wenn er eins auffrisst, dann... Nein, nein... Das ist es ja nicht...

Ich: „Passt bitte auf mich auf, wenn ich trinke" Meine Freunde:

In meinem Badezimmer hantiert ein Handwerker. Und wenn ich die Geräusche richtig interpretiere, hat er ein Portal in eine Parallel- dimension geöffnet, aus dem ein Heer feindlicher Kampfroboter eingedrungen ist. Der Ausgang scheint derzeit völlig offen.

Mein Mann war in meiner Abwesenheit einkaufen. Es gibt zwei neue Schneidebretter, neue Spülbürsten (die alte ist auch noch da), neue Wachbare Schwämme, aber keine Milch oder Obst.

Meine Gehaltserhöhung - Döner kostet 10 Euro

Eigentlich wollte ich Pianistin werden, aber der Flügel passte nicht zu meinem Dirndl!

Meine Chefin meinte gerade: "Wir lernen aus unseren Fehlern." Woraufhin ich sagte: "Ja, von Ihnen können wir viel lernen." Jetzt guckt sie wieder so.

Was ich in meinem Bett mache, wenn ich Langeweile habe

"Ich habe nie genug Zeit meine Dinge zu erledigen." Auch ich, 2h am Tag:

Ich habe keine Lust mehr auf Zeitverschwendung. Wenn du mich nicht richtig behandelst, gib deinen Freunden meine Nummer.

Heute war ein erfolgreicher Tag. Ich habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle Anderen. Dann spare ab jetzt bis zu 50% bei Radbag.

Wenn ich einen Schmerz in meiner Brust spüre: My time has come.

Ich und meine vier Stunden Schlaf gegen den Rest der Welt!

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