Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (816)

Wenn ich zu meiner geliebten gehe, parke ich immer auf dem Parkplatz von ihrem Mann und hinterlasse meine mobil Nummer auf der Windschutzscheibe... ...jedes mal wenn er kommt, ruft er mich an und flucht und beleidigt mich, dass ich mein scheiss Auto entfernen soll weil ich seinen Parkplatz blockiere!!

Wie ich meine Invites durchgehe nachdem ich "gesprerrt" wurde: - Du Hurensohn!

Meine Scheibenwischer, wenn ich im Schneetreiben losfahre, ohne sie von dem massiven Eispanzer zu befreien

"Ich habe meinen Wecker mit auf Arbeit genommen, damit er mal sieht, wozu er mich jeden Morgen zwingt!"

Die meisten Menschen machen Fotos, um die schönen Momente in ihrem Leben zu dokumentieren. Ich mache Fotos von Etiketten und vergrößere sie auf meinem Handy, um zu lesen, was darauf geschrieben steht.

Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung. Meine Frau hat heute acht Kinder zur Welt gebracht.

was gibt es schöneres als ein Abend vor dem Ofen mit meinem Vorbild und Mentor

Meine Frau fragte mich, ob ihre Blinddarmnarbe sie unattraktiv macht. Es war keine gute Idee "Deine Brüste hängen eh drüber" zu antworten.

Wenn ich sterbe, verlässt meine Seele den Körper und ich sehe ein warmes, helles Licht in einer Art Tunnel und dann... ... Geht die Backofentür zu!

Während die Wohnungen meiner Freunde aussehen, als würde darin niemand wohnen, sieht meine aus, als könnte darin niemand wohnen.

Wie ich mich fühle wenn meine Nase verstopft ist und ich durch den Mund atmen muss.

Was ich meine...

Sollte jemals die Polizei meine Wohnung stürmen, könnten sie in keinem Raum "SAUBER" rufen.

Deine Ruhe möchte ich haben. Ich hätte auch gern meine Ruhe.

Von meiner Brille wurden nur die Gläser geliefert. Ich, 19, fassungslos

Nach dem heutigen Tag werde ich meinen Enkeln definitiv erzählen, dass ich die Eiszeit miterlebt habe.

Backanleitung: "Kneten, bis der Teig geschmeidig ist." - Meine Arme sagen, der Teig ist bereits in der nächsten Dimension.

Meine geheime Superkraft: Spontanität! Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Seit ich Wackelaugen auf meinen Mülleimer geklebt habe, guckt er immer ganz erschrocken, wenn er voll ist:

Verlauf einer Ehe - Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!" - Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?" - Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

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