Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (817)

Wenn ich sterbe, verlässt meine Seele den Körper und ich sehe ein warmes, helles Licht in einer Art Tunnel und dann... ... Geht die Backofentür zu!

Während die Wohnungen meiner Freunde aussehen, als würde darin niemand wohnen, sieht meine aus, als könnte darin niemand wohnen.

Wie ich mich fühle wenn meine Nase verstopft ist und ich durch den Mund atmen muss.

Was ich meine...

Sollte jemals die Polizei meine Wohnung stürmen, könnten sie in keinem Raum "SAUBER" rufen.

Deine Ruhe möchte ich haben. Ich hätte auch gern meine Ruhe.

Von meiner Brille wurden nur die Gläser geliefert. Ich, 19, fassungslos

Nach dem heutigen Tag werde ich meinen Enkeln definitiv erzählen, dass ich die Eiszeit miterlebt habe.

Backanleitung: "Kneten, bis der Teig geschmeidig ist." - Meine Arme sagen, der Teig ist bereits in der nächsten Dimension.

Meine geheime Superkraft: Spontanität! Ich kann aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Seit ich Wackelaugen auf meinen Mülleimer geklebt habe, guckt er immer ganz erschrocken, wenn er voll ist:

Verlauf einer Ehe - Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!" - Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?" - Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

Ich habe einen Blumentopf in der Küche fallen lassen und meine Katze hat den Vorfall gesehen. Ich musste mich mit Wasser bespritzen, um zu zeigen, dass die Regeln für alle gelten.

"Ich zieh meine Hose nur aus, wenn du es auch tust." - Nils, 4, macht die Kinderärztin klar.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir: "Alter, da habe ich aber Schwein gehabt"

Niemand, und ich meine NIEMAND, kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Sport, gesunde Ernährung, Freunde, Familie, Schlafrhythmus UND Haushalt im Griff hat. Das GEHT einfach nicht.

Zwei Würmer treffen sich in einem Harzer Käse. "He, dich kenne ich doch!" sagt der eine, "Wir haben uns doch gestern in diesem wunderschönen roten Apfel getroffen!" "Richtig, mein Lieber", antwortet der andere, "ich hatte nämlich gestern meinen Obsttag!"

Die FBI-Agenten, wenn sie meinen Browserverlauf sehen.

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