Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (81)

Frau bei der Fahrprüfung. . . Der Prüfer: "Sie fahren die Straße entlang und plötzlich laufen Ihr Mann und Ihr Bruder gleichzeitig von gegenüber auf die Straße. Was treffen Sie zuerst?" Sie: "Meinen Mann!" Der Prüfer: "Zum dritten Mal, gnädige Frau - Sie treten zuerst auf die Bremse!"

Ein Mensch, der vor einer Entscheidung kurz innehält und denkt: "Das würde meinem Partner nicht guttun." Ist die Art von Mensch, die man an seiner Seite haben möchte.

Ich finde es immer witzig, wenn Leute in ihren sehr teuren Autos meinen, dass sie mich in meiner knapp 500 Euro Rostlaube bedrängen müssen. Freunde, ich habe nichts zu verlieren.

Fahre mit meiner Freundin im Auto auf einer Brücke zu. max. 3,5 Tonnen. Mache meinen meinen Mund auf, mache ihn wieder zu. Beste Entscheidung meines Lebens.

Ich bin diese Woche bei meinen Eltern und stelle eine Vermutung auf: Wer ernsthaft noch sagt "Klimaanlagen seien unnötig" wohnt vermutlich in einem massiven Eigenheim im Grünen. Es ist so angenehm trotz 36 Grad.

Kannst du beim Fingern deinen Ring abnehmen, Schatz, das kratzt so? Ich trage keinen Ring, das ist meine Armbanduhr, Schatz.

Ach du meine Goethe.

Dich gewinnen zu sehen ist auch Teil meines Traums btw.

Jemand hat mich gerade Bitch genannt. Das habe ich gebraucht. Ich dachte schon, ich verliere meinen Zauber.

Kein Platz im Gang. - Komisch.... auf meinem Mann schon.

Lehrerin: "Fritzchen, warum machst du deine Augen im Unterricht zu?" Fritzchen: "Der Arzt hat gesagt, ich soll meine Augen schonen." Lehrerin: "Aber nicht in der Schule!" Fritzchen: "Gerade hier tut es am meisten weh."

Beim Galeristen: "Wie läuft der Verkauf meiner Bilder?" "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Gestern war ein Kunde da, der fragte, ob der Verkaufspreis Ihrer Bilder nach Ihrem Tode noch steigen werde. Als ich bejahte, kaufte er alle 15 Bilder." "Wow! Und was ist die schlechte Nachricht?" "Der Herr war Ihr Hausarzt."

Ein Mann geht abends in eine Bar. Er bemerkt eine attraktive Frau, die an der Theke sitzt. Er geht auf sie zu und spricht sie an: – Was machst du denn so, Hübsche? Sie schaut ihm tief in die Augen und antwortet: – Was ich mache? Ich verarsche, wen ich nur kann. Jeden der Reihe nach. Gründlich, durch und durch und überall. Zuhause, im Büro, sogar hier. Ich liebe es, jeden abzuzocken, wo und wann immer es geht. Seit dem Ende meines Studiums mache ich nichts anderes. Darauf er: – Nein, sowas aber auch! Ich bin nämlich auch Anwalt. Und in welcher Kanzlei arbeitet die Frau Kollegin?

"Hast du Besuch?" - "Nein, das sind alles meine Schuhe!"

Alter, lass uns tauschen. Meine Knie bringen mich um. - Kein Problem... aber ich muss dir was sagen. - DIE WURST hab ich schon in der DRITTEN BAR VERLOREN!

Das Beste an meinem Job sind meine Kollegen!

Ich habe meine Tastatur mit Glasreiniger sauber gemacht. Danach war ich im Elektro Discounter meines Vertrauens eine neue Tastatur kaufen.

Frau Schmidt... das ist nett gemeint aber ich muss gleich zu meinem Termin.

Ich habe eine wichtige Regel im Leben: Ich behalte nur die Menschen in meinem Leben, dir mir guttun.

Wenn meine Freunde und ich am Wochenende keinen Plan haben was wir machen sollen - einfach Saufen?

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