Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (82)

So mein Auto steht heute in der Werkstatt. Ich hab ne App am Handy, die mit meinem Auto verlinkt ist, und ich das Auto zum Beispiel einmal hupen lassen kann. Ich überlege noch.

Ich mag Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel. Unter Wasser.

Ich hab mir teure Laufschuhe gekauft nur um festzustellen, dass meine schlechte Leistung gar nicht an den Schuhen lag. Ich glaube, es liegt an den Socken!

Ein Mann ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben waaas?!" "Ich habe einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Plötzlich fängt der Mann schrecklich an zu weinen: "Ach du meine Güte, das habe ich nicht gewollt!"

Ich glaube, wir haben vorhin deine Frau kennengelernt. - Was hat sie gesagt? - Nichts, wieso?! - Dann war es nicht meine Frau...

Meine Frau meinte, ich soll mich mal in ihre Lage versetzen ... Bin jetzt seit zwei Stunden grundlos sauer auf mich selbst.

Sie: "Schatz, was zum Teufel hast du meiner Mutter zum Geburtstag geschenkt?!?" Ich: "Na so eine Hunde-Porzellan-Figur, wie du gesagt hast." Sie: "Und wie genau sah die aus? Sie meinte sie hat noch nie so etwas Obszönes geschenkt bekommen!!!"

Wie lang musst du arbeiten Schatz - 18:00 heute ❤️ - Ok Als wir gestern bei meinen Eltern waren hast du da 50€ von meinem Vater geklaut?

Sein Bett - Meine Bettkante

Falls ich jemals verhaftet werde, ruft einfach meinen Chef an. Der holt mich schon raus. Ich muss ja schließlich morgen wieder arbeiten.

Bärtram, ich fürchte mich vor meiner Frau, du nicht? - Nööö, warum sollte ich mich vor deiner Frau fürchten?

Das letzte das ich weiss, ist, dass ich mit einer Kiste alkoholfrei bei meinen Kumpels geklingelt habe

Seitdem ich angefangen habe, mein eigenes Geld zu verdienen und jede Rechnung selber bezahlen muss, ist mir aufgefallen, dass meine Eltern recht hatten mit: „Es ist noch Brot zu Hause."

Zwei Männer stehen nebeneinander auf der Geburtsstation im Krankenhaus und schauen sich durch die Scheibe der neugeborenen Babys an. Der eine zeigt auf ein Bettchen in der Ecke. „Schauen Sie mal, das ist meiner. Finden sie nicht auch, dass er genauso aussieht wie ich?" Sagt der andere: „Ach, machen Sie sich keine Gedanken, das ist doch nicht schlimm. Die Hauptsache ist doch, der Junge ist gesund."

Ich habe aufgehört, Menschen hinterherzulaufen. Wer stehen bleibt, gehört zu mir. Wer weitergeht, war nie meiner.

Meine Frau schrieb mir heute Morgen: „Du und die Kinder seit mein Ein und Alles." Ich antwortete: „Nein ihr seid mein Ein und Alles!" ... Seitdem läuft sie den ganzen Tag lächelnd durchs Haus. Soll ich ihr sagen, dass ich nur ihre Grammatik korrigiert habe - oder lasse ich es einfach so?

40-jähriges Ich vs. meine Schulfreundinnen: Ein alter Mann wird niemals so alt sein wie alte Frauen!

Ich habe eine Fitnessstudio-Mitgliedschaft abzugeben. Meine Frau hat das Foto einer Freundin aus dem Fitnessstudio gesehen.

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