Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (792)

Wie ich meine Zukunft riskiere, um 5 Minuten länger zu schlafen.

Manche Menschen denken wirklich, sie würden irgendeine Rolle in meinem Leben spielen. Die einzige Rolle, die ihr spielt, ist die, wo ein Hund einem Ball im Hintergrund hinterherrennt. Nur kurz und niemand erinnert sich später daran.

Wenn ich mit dir bin vergesse ich all meine Sorgen.

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und danach gefragt: - "Was glaubst du wie viel Gewicht ich habe?" - Ich hab mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg...

Fick nicht meinen Frieden, nur weil du deinen nicht findest.

Ich muss meine Haare waschen. - Ach egal, ich mach sleekzopf. - Sleekzopf verkaggt aber es gibt keinen Weg zurück.

Ich glaube mittlerweile, dass die Wahrscheinlichkeit, einem Alien zu begegnen, größer ist als die, meiner großen Liebe zu begegnen.

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Meine Oberteile werden vorne immer kürzer. Ich glaube, unsere Waschmaschine hat eine Unwucht.

Mein blondes Haar faellt ueber meine vollen Brueste. Mein roter Mund ist feucht. - Oh Rita! Mein muskuloeser schwarzer Koerper bebt vor Verlangen. Ich will dich!

Schatz, ich brauche Geld um das Tattoo von meinem Ex am Arsch wegmachen zu lassen.

Das neue Boxspringbett eines Freundes kostet über 8000 Euro und damit knapp viermal so viel wie sein Auto. Als ich ihn darauf angesprochen habe, meinte er nur: "In meinem Auto verbringe ich täglich nie mehr als zwei Stunden. Im Bett locker acht Stunden." Da hat er irgendwie Recht.

Ich, wenn jemand anderer meine BFF seine BFF nennt!

Darf ich vorstellen? Meine Hände und Füße. Immer.

Klaus hat am anderen Ende Deutschlands eine Freundin. Sie erwartet ein Kind von ihm. Eines Tages erhält er eine Nachricht: Mein lieber Klaus! Du bist stolzer Vater eines Sohnes geworden. Wundere dich nicht, unser Kind sieht etwas dunkel aus. Das liegt daran, ich hatte zu wenig Milch und musste mir eine Amme suchen. Es war eine Frau aus Ghana. Er schreibt an seine Mutter: Liebe Mutter! Du bist Oma geworden. Weil meine Freundin zu wenig Milch hatte musste sie eine Amme nehmen. Es war eine Frau aus Ghana, deshalb sieht unser Kind etwas dunkel aus. Die Mutter antwortet ihm: Mein lieber Sohn! Bei mir war es genau so. Ich hatte für dich auch zu wenig Milch. Wir haben dich mit Kuhmilch ernährt, deshalb bist du so ein riesengroßes Rindvieh geworden.

Ich bin so alt, dass Leute allein aufgrund meines Geburtsjahres glauben, ich sei erwachsen...!

Meine Frau hat die Putzfrau gefeuert, weil sie geklaut hat. Es fehlen vier Badetücher vom letzten Robinsonclub- urlaub und drei Handtücher von der AIDA.

Ich: Deckt meine Versicherung einen Zusammenstoß mit einem Tier? Agent: Mit welchem Tier sind Sie zusammengestoßen? Ich: Mit einem Fisch

Wenn der Lehrer mich unerwartet drannimmt und meine Antwort richtig ist:

Meine Größe: Vor Weihnachten: PUMA/ Nach Weihnachten: PUMBA®

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