Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (793)

Ich esse nur Apfelstrudel aus dem Café Liebling... Hast du von meinen Weihnachtsplätzchen genascht?

Meine 4 Stimmungen am Tag

ich war am umziehen und meine waschmaschine wurde mir gestohlen. das war natürlich sehr ärgerlich und bitter, weil sie erst geklaut wurde, nachdem wir sie 5 stockwerke runtergetragen haben und kurz im hausflur abgestellt hatten. „lustig" weil, wer klaut schon eine waschmaschine

Kürzlich war ich mit einem reichen Mädchen verabredet, das mich beim Abschied ohne einen Hauch von Ironie fragte: "Könntest du mich das nächste Mal in der U-Bahn mitnehmen?" Endlich habe ich jemanden getroffen, dessen Bedürfnisse meinen Möglichkeiten entsprechen

Ich glaube, meine Smartwatch ist kaputt. Sie zeigt an, dass ich heute schon aktiv war.

Ich habe meine Hausapotheke überprüft. Ihrer Meinung nach haben wir zwei Ziele im Leben: Sich zu beruhigen und sich nicht in die Hosen zu scheissen.

Meine neuen Gartenzwerge ♥

Und wir fahren heute trotzdem zu meiner Mutter. Fussballer privat

Ich, wie ich meine Gefühle vor meiner Freundin versuche, zu verstecken

Vorhin ein 6-jahriges Kind im Kino: " Mama, ich will ein Cockporn!" Bin fast an meinem Popcorn erstickt.

"Manchmal, da mach ich n Witz in meinem Kopf, und dann lachen wir alle."

Treffen sich drei Männer am Strand, sagt der erste: "Meine Frau hat das,Doppelte Lottchen" gelesen und Zwillinge gekriegt." Sagt der zweite Mann: "Meine Frau hat ,Schneewittchen' gelesen und Siebenlinge gekriegt." Sagt der dritte: "Oh nein! Meine Frau liest gerade, Ali Baba und die vierzig Räuber'!"

Habe gleich ein Date in meinem Haus im Grünen habe ich ihr gesagt, na ja ist ein Blumenkasten, wohne ganz oben Rechts, ach so Fahrstuhl ist auch ausser Betrieb...

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

„Mein Opa ist 70 und joggt noch jeden Morgen drei Kilometer." "Toll, und was macht er am Nachmittag?" „Da macht er sich auf den Heimweg.... Der Enkel ist neugierig: „Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?" „Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen und keine Mikrowellenherde - da musste einfach eine Frau her." Immer mehr Rentner verschwinden spurlos im Internet - sie haben auf "alt" und „entfernen" gedrückt.

Meine Dusche hat mich schon so oft nackt gesehen und fällt immer noch heiß über mich her.

Wie ich, einfach so, an meiner eigenen Spucke ersticke.

Ich: „Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach." Meine Frau: „Dann kann der Herr und Gebieter gleich mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren gehen." 1:0 für sie

Ich will nicht sagen, dass es viel regnet, aber vor meinem Vogel- häuschen im Garten steht eine Forelle und knabbert am Meisenknödel.

So ein Geschenk habe ich von meiner Schwiegertochter bekommen.

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