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Ich rede jeden Tag mit meiner Pflanze, damit sie besser wächst! Funktioniert das? Naja, sie ist zumindest selbstständiger geworden... Ich ziehe zu Leuten, die nicht so viel labern.

Ich rede jeden Tag mit meiner Pflanze, damit sie besser wächst! Funktioniert das? Naja, sie ist zumindest selbstständiger geworden... Ich ziehe zu Leuten, die nicht so viel labern.

Meine Damen und Herren, anscheinend ist einer unserer Löwen ausgebrochen. Aber kein Grund zur Panik. Das Zelt ist sicher und in der Zwischenzeit wird Sie unser Clown unterhalten.

Meine Tochter erzählt mir, dass nächste Woche ein kleines Zusammentreffen in der Schule stattfindet. Ich frage sie, wie klein? Sie antwortet: "Nur du, ich und der Direktor."

Habe gerade 1500 Euro Kaltmiete für meine kleine Stadtwohnung überwiesen. Gleich mal gucken, was die blöden Ossis für sowas früher gezahlt haben. 90 Ostmark warm.

Leben auf dem Dorf. Erstelle einen Status. Suche Umzugskartons. Warte. 24 Stunden später ist der erste Dorfklatsch bei mir angekommen. Ich ziehe wohl nach Hamburg. Cool. Endlich werde ich über meinen eigenen Umzug informiert. Die haben doch echt keine Hobbys .???? Ich könnte jetzt ein Spiel draus machen.

Ich vermisse mich. Mein altes Ich. Meine Energie. Mein Lächeln. Mein Glanz. Da muss ich wieder hin.

Irgendwie unvorstellbar, dass es Menschen gibt, die so viel Geld besitzen, dass selbst wenn sie und auch die nächsten 3 oder 4 Generationen sich unglaublich anstrengen würden, könnten all diese Menschen dieses Geld niemals ausgeben. Und ich fühle mich schon reich, wenn mein Kühlschrank voll, meine Familie glücklich und ich nachts gut einschlafen kann.

Meine Großeltern nehmen mich immer mit, wenn sie in den Urlaub fahren und ich auch dorthin möchte. Meinen Cousin würden sie auch jedes Mal mitnehmen, aber der kam jetzt auf die geniale Idee, dass er doch lieber den Gegenwert als Bargeld hätte, weil er nicht mitkommen will, aber es sonst unfair findet, wenn ich es geschenkt bekomme.

Ich bin heute in unsere Kaffee- küche und habe da wohl einen neuen Kollegen überrascht, der in dem Moment ganz entspannt seine Nudeln dort in dem Wasserkocher gekocht hat, den jeder nur für Tee verwendet. Ich habe ihn darauf angesprochen und er meinte genervt, dass ich mich doch lieber um meine eigenen Sachen kümmern und ihn zukünftig in Ruhe lassen soll.

Mein Neffe kommt mit dem Zeugnis nach Hause. - Meine Schwester fragt: "Und, zufrieden?" - Er grinst: "Ab jetzt interessiert das erst wieder in sechs Wochen."

"Bist du bescheuert?!" - "Wieso? Du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!" - "DAS WAR MEINE MUTTER"!!

"Du bist so ruhig." - Danke, ich möchte nach Hause zu meiner Katze.

Meine Eltern haben 14 Fotos von mir aus dem Jahr 1996. Ich habe 32 Fotos davon, wie mein Hund gestern süß auf der Couch lag.

Ich frage meinen Mann immer nach seiner Meinung, obwohl meine Entscheidung längst feststeht – nur damit wir hinterher beide verantwortlich sind, falls es schiefgeht.

Opa und Oma speisten in einem 5-Sterne-Restaurant. - Als ihr Essen ankam, sagte Opa: "Unser Essen ist da! Lass uns essen!" - Oma erinnerte ihn: "Schatz, du sprichst zu Hause immer dein Gebet vor dem Abendessen!" - Opa antwortete: "Das ist zu Hause, meine Liebe. Hier weiß der Koch, wie man kocht."

Ich denke oft daran, meinen Kummer zu ertränken. - Was hält dich davon ab? - Ich kann meine Frau nicht dazu bringen, schwimmen zu gehen.

Gast: "Herr Ober, meine Suppe schmeckt irgendwie komisch." - Kellner: "Wirklich? Was fehlt denn?" - Gast: "Der Löffel!"

Meine Frau wollte etwas, das von 0 auf 100 in 5 Sekunden geht. Hab ihr eine Waage gekauft. Ihr könnt mich auf der Intensivstation besuchen.

Gegen Übergewicht hilft leichte Bewegung. - Sie meinen Liegestütze und so? - Für den Anfang reicht Kopfschütteln, wenn Ihnen jemand Kuchen anbietet.

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