Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (786)

Meine Monstera hat sich in der Nacht entschieden, sich vom Blumenhocker zu stürzen. Ich hoffe, dass sie dabei fröhlich "Huiiii" gerufen hat. Das wäre ein sehr niedlicher Start ins neue Jahr.

Hey, ich hab meinen Neujahrsvorsatz durchgezogen, mehr Geduld mit den Kollegen zu haben. Okay, es waren 29 Minuten, aber immerhin.

Eben hat mir meine Mutter ein Foto von einer Box per WA geschickt. In der bewahrt sie alle Gutscheine auf, die ich ihr als Kind gebastelt und geschenkt habe. Am Samstag möchte sie den für "1x Auto putzen" einlösen. Leute ich bin echt im Arsch.

Heute hatte meine Patentante in Gelsenkirchen Geburtstag (83). Über 20 Jahre nicht gesehen. Spontan hingefahren. "Hömma, dat is aber töfte dat du kommst. Komm rein. Mensch, wat bisse dünn. Ich mach dich wat zu futtern. Setz dich. Bisse immer noch son Gauner? Ne, wat bisse süß" ☻

Wann kapiert meine Autokorrektur endlich, dass ich ganz selten 'such' schreiben möchte, aber sehr häufig 'auch'?

Meine Freunde können seit und seid nicht unterscheiden, aber erkennen Shisha Geschmack am Klang wenn jemand zieht.

Leute in meinem Alter werden mich verstehen

Eine letzte Cola, bevor ich mit meiner Diät beginne

- Entschuldigen Sie, Kellner, könnten Sie diesen Fisch noch etwas braten? - Wofür? - Er isst meinen Salat...

-Wie läuft dein neues Jahr bisher? -Das läuft noch gar nicht, sondern steht eher ratlos in der Gegend rum... -Meine Fresse, was tu ich hier?

Die Liste aller gemeinen Dinge, die ich je gesagt habe

Ich habe öfter mal bei meinen veganen Freunden mit gegessen. Ich fand das Essen recht ungeil. Jetzt habe ich mir einmal selber eine vegane Lasagne gemacht und muss sagen... Es liegt nicht am veganen Essen, meine Freunde können einfach nicht kochen!

Ich gehe 3 Mal in der Woche hier ins Fitnesscenter. Meine Frau geht jeden Tag.

Die Kartoffel, die meine Mutter geschält hat./ Die Kartoffel, die ich geschält habe.

Mein Nachbar von unten hat sich darüber aufgeregt, dass ich am Neujahrstag, wenn alle verkatert sind, eine Art Renovierung begonnen habe und Schränke umräume. Ich habe mich entschuldigt, aber jetzt habe ich das Problem, meiner Frau zu sagen, dass sie nicht so laut trainieren soll.

"Meine Frau ist von dem Geschenk für unseren Sohn leicht überrascht"

Das Letzte, worauf ich als Hochwasser -Opfer Bock hätte, während ich meinen Keller auspumpe, wären so Politiker- Luftpumpen wie Olaf Scholz und Ricarda Lang, die nicht mal wüssten, wie man eine Schaufel hält und sich da nur blicken lassen, um sich zu profilieren.

Sechs! Ganze sechs Kinderlieder habe ich im Auto gehört, bis mir aufgefallen ist, dass meine Kleine gar nicht hinten sitzt.

Müller, Sie haben Frau und Kinder und machen so viele Überstunden, wollen Sie denn nicht mehr Zeit mit der Familie verbringen? Schon! Aber nicht mit meiner...!

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