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Ich musste mich von meiner Freundin trennen, weil unser Schlafrhythmus nicht so zusammenpasst... Ich schlaf gern länger und sie mit anderen Männern.

Gott war das gerade peinlich. Ich war eben tanken und habe bezahlt. Beim Tschüss sagen war ich im Kopf bei meiner Freundin und hab dann gesagt "Ciao, hab dich lieb" Ich möchte im Boden versinken.

Er hat nachts als ich schlief meinen Laptop und meinen alten Laptop (aus meiner Kammer) rausgeholt, die Fotos angeschaut und Verläufe durchgelesen. Und mich dann beleidigt, weil ich Screenshots von früheren Gesprächen hatte.

Ich erzähle meinem Hund meine Probleme:

Endlich hat mir meine Frau erlaubt mein Gaming Zimmer einzurichten.

Ich backe heute einen Mann nach meinem Geschmack. Etwas feurige Würze in den Augen. Eine Prise Charme im Gesicht. Eine Tüte voll Herzlichkeit und eine ordentliche Mischung Pfeffer unterm Arsch.

Nach 11 Minuten AC/DC hören standen schon 2 Nachbarn vor meiner Tür. Sie paarschimpfen jetzt.

Wenn ich jemandem meine brilliant ausgefeilte Raclette Schälchen-wechsel-technik erkläre.

Ich möchte meinen Mann anrufen. Der weiß immer alles besser.

Weißt du, was ich gerne tun würde? - Nein, was denn? - Ich würde gerne ein Buch über all meine Reisen und Abenteuer schreiben!

Seine Frau fand ihn betrunken, und sagte zu ihm..komm mit nach Hause. Er hat ihr gesagt : Lass mich in Ruhe ich bin verheiratet.., ich liebe meine Frau Die Frau hat sich sehr gefreut sie kaufte ihm 10 weitere Flaschen Wein.

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Bevor ich 2024 zustimme, möchte ich die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Natürlich schreibe ich hier auch sinnlosen Schwachsinn. . . Meine Medikamente sind echt stark!!!

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster, damit die Sonne mit bekommt wie leicht sie zu ersetzen ist.

Oma und Opa liegen am Strand. Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!" Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!" Oma: "Ok." Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!" Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge." Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!" Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

Ich mit meiner Kippe an Neujahr um 3 Uhr morgens.

Eine vierstellige Geheimzahl, die einen zweistelligen Betrag auf meinem Bankkonto schützt

Meine Steuerklärung am 1. Januar.

Niemand sollte sich übi meine Englisch aufrege, schließlich ist meine Deutsch auch nix besser!

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