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X: Viele Männer benutzen Frauen als Trophäen. - Meine Trophäensammlung:

So, dann mache ich mich mal so langsam bettfertig und ziehe mein Nägli-..., Nehgli-, Neglischä... Ach, was soll's: Meinen Pyjama an!

Du bist toll! - Überhaupt nicht... - Ich schwör's bei meinen Schokokeksen. - Du bist ein Quarkquatscher! - Wenn ich's dir doch sag... - Schluss mit der Märchenstunde. - Du bist toll, aber du solltest lernen, Komplimente auch mal anzunehmen. - Dauernd kritisierst du mich!!!!!

Ich habe gemischte Gefühle gegenüber den Interessen der Tochter meines Bruders...

Seit meinem Vorstellungsgespräch sind jetzt 5 Jahre vergangen. So langsam denke ich, dass sie sich für jemand anderen entschieden haben.

Als kleiner Junge (so 5) bin ich mit der Zunge an einer Laterne festgefroren. Wie auch wir der Tochter haben meine Eltern mir vorher erklärt, dass und warum man das auf keinen Fall machen darf. Eben rief die Schule an. Ratet...

Sitze in der Badewanne und genieße den Abend. Wenn meine Laune noch besser wird, lasse ich mir später noch Wasser ein.

Du joggst für deinen Beach Body. Ich jogge, damit ich 2030 der 15-Minuten-Stadt entkomme, wenn die Regierung mir wegen meines schlechten Social Credit Scores das E-Auto abgeschaltet hat. Wir sind nicht gleich.

Sitze seit 5 Stunden vor meiner schlafenden Katze und miaue sie an, um ihr zu zeigen, wie dämlich ihr Verhalten letzte Nacht war.

Meine Freundin meinte eben, ich soll sie auf den Tisch knallen. Jetzt hat sie Kopfweh, aber endlich den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ begriffen...

Wohlan, potenter Knatterknabe, seid so gut und gönnt einer welkenden Gevatterin Euren Büchsenschmeichler. Es soll Euer Schaden nicht sein, nehmt hiesiges Portjuchhe, prall gefüllt mit güldenen Talern, als Zeichen meines Dankes

Sag mal, schreit deine Frau, wenn sie kommt? - Ja, sogar ziemlich laut! - Meine nicht, meine hat einen Schlüssel

Erstmal chillen, nachdem ich eine Diskussion mit meiner Frau gewonnen habe.

Wie ich meine Musik stoppe, um zu hören, ob meine Mutter mich ruft

„Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!" - „Was hast du du denn für einen Boden?" - „In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."

Hebamme liegt am Boden. - Im größten Stress. - Vor Lachen. - Frau am Telefon: „Hallo, meine Geburt hat angefangen, ich wollte fragen ob ich kommen kann, denn vor 1 Stunde hab ich meine Wasserfrüchte verloren." - WASSERFRÜCHTE - Ich heule!

Wie gerne würde ich jetzt einfach eine kleine Hütte in den bergen mit einem Whirlpool auf dem Balkon mieten, zusammen mit meiner besten Freundin, Wein und einer wundervollen Aussicht.

Meine Erfindung macht kostenlose Energie für alle Menschen möglich. - Sie werden noch eines mysteriösen Todes sterben.

Meine Frau, die meinen Alkoholkonsum kritisch sieht - Ich, der sich gerade die 8te Halbe geöffnet hat

„Ja, du hast recht Alkohol, jetzt ist der beste Moment, um ihm zu schreiben und ihm all meine Gefühle zu offenbaren!"

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