Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (781)

"Was für eine Schokolade ist das?" "Meine."

Mein Hund sobald ich von meinem Essen abbeiße:

Ich bin 31. Meine linke Schulter ist 58. Mein rechtes Knie ist 63. Und mein unterer Rücken wird morgen 78.

" Schatz, falls meine Eltern fragen, was Du beruflich machst, sag bitte Zuhälter oder Dealer oder so." " Ich bin BILD-Redakteur!" " Eben."

Hier mal ein paar Fakten über mich: - meine Hand wiegt 1324 Gramm - mein Kopf wiegt 5378 Gramm - mein Penis wiegt 743 Gramm - ich habe bei Edeka Hausverbot

Meine Frau soll Bio sein!

Meine Herren, wenn ihr wissen wollt, woran die durchschnittliche Frau denkt, stellt euch sich einen Browser vor, in dem 2847 Registerkarten geöffnet sind. Und das die ganze Zeit.

Das einzige, was mich an meinem Ex stört ist, dass er auf einmal so ein ekelhaften Frauengeschmack hat!

Sie geben mir drei Kisten Bier für meine guten Vorsätze?!? Wer sind Sie eigentlich? = Dein innerer Schweinehund.

Laut meinem Spam-ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Ich will meine Tränen zurück!

Schatz, wir sind seit 3 Jahren zusammen. Warum spielst du jede Nacht mit meinem Sack? - Weil ich meinen Sack... seit meiner Operation vor 4 Jahren vermisse...

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist geradezu besorgniserregend.

Hab meinem Neffen (4) den Satz „Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung." beigebracht. Seitdem sind Familienfeiern wirklich amüsant.

Ich gebe sowas ziemlich ungern zu, aber manchmal ist meine große Schwester wirklich ein wahres Genie. Sie hat ihren Kindern gesagt, dass das Gemüse nur Essen für Erwachsene ist. Sie tut aus dem Grund immer so, als würde sie es nicht gerne mit ihnen teilen. Ihre Kinder essen jetzt sogar begeistert Rosenkohl.

Mein Date war sauer, weil ich beim ersten Date weder in seine Wohnung noch in meine Wohnung wollte, sondern in die Öffentlichkeit. Das würde beweisen, dass ich ihm nicht traue. Ja scheinbar zurecht

Ich bei meinem 1. lecker Bierchen - ich nach dem 8. lecker Bierchen

Ich, wenn ich in meinem Zimmer liege und plötzlich Essen rieche

Ist meine Zeit wirklich schon abgelaufen? - Nein, aber mir gehen ihre Game Of Thrones-Spoiler bei Facebook auf den Sack.

MEINE FREUNDIN WOLLTE MIR ROHEN FISCH ANDREHEN... ABER ICH HABE DEN ROCHEN GEBRATEN.

781
782
783
»