Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (778)

Auf meinem Grabstein wird stehen: - Beim Rauchen erfroren.

"Wo ist deiner?" - "Meiner ist in deinem." - "Der geht nicht rein!" - "Ich bin drin!" - Hinten anschnallen. Immer.

Wie ich meinen Hobbygemüsegarten plane. - Wie ich in der Lohnknechtschaft arbeite.

Auf meinen Reifen wachsen diese kleinen Fäden, und ich finde sie so niedlich. Wie ein kleiner flauschiger Pullover - wahrscheinlich um sie warm zu halten.

Wenn ich sterbe, sollen meine Überreste über Disneyland verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

„Sie hören von meinem Antwalt!" ist die erwachsene Version von „Das sag ich meiner Mama!"

Oh, meine Frau ist bei Facebook. Gleich mal schaun was sie so teilt... - ...sie ist seit 30 Jahren Single.

Erst wenn man mit der Freundin zusammenzieht erkennt man die kleinen Macken. Meine zum Beispiel lagert Gemüse in meinem Bierfach...

Meine Mutter: Hast du gestern Abend viel getrunken? - Nein, warum?

Meine Freundin zu mir... „Du Lauch!" Ich: „Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen." Sie: „Warum das?" Ich: „Lauch und Speck."

Wie ich meinen Freund fotografiere - Wie er mir ein Foto macht

Ich kümmere mich um mich selbst, ich zahle meine Rechnungen selbst, ich habe ein Auto, ich habe eine Arbeit! Ich bin eine starke, unabhängige Barbie! - Nein, Barbie, du bist erwachsen. Das alles tun Erwachsene, du bist nichts besonderes.

Wenn ich meine Freunde frage, ob sie ihr Fleisch „rare“, „medium" oder,,well done" möchten und dann alle Steaks kohl- schwarz grille

Wenn ich die Person sehe, die mir gestern bei meinem Fake-Szenario noch geholfen hat einzuschlafen:

Ich: schlage meinen Ellenbogen an - Mein gesamtes Nervensystem:

Wenn ich um 1 Uhr nachts meinen Wecker auf 5 Uhr morgens stelle

Manchmal habe ich das Gefühl, es sind bezahlte Schauspieler unter meinen Kollegen.

Was gibt's zu essen? - Kleiner Tipp: Meine Frau nennt mich manchmal so. - Ein Arschloch?

Meine Frau und Ich haben uns dazu entschieden, dass wir keine Kinder wollen. Wenn Ihr welche wollt, könnt sie gern bei uns abholen. Das fette hat Asthma.

Ich hab Grad meiner Katze in die Augen geblickt und für einen Sekundenbruchteil war da so etwas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

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