Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (758)

Ich bin ein Typ, 1.90m groß, mit Vollbart und habe diese Woche in einer Tagesklinik angefangen, eine Babydecke für den Sohn meines besten Freundes zu häkeln. Ich würde deshalb oft von Frauen angesprochen, dass das richtig süß ist. Selbst die Ärzte haben mich gelobt. Alle anderen Männer haben jetzt auch mit dem Häkeln angefangen.

Endlich meinen 10 Jahre alten PC ersetzen - Ich - Mein Auto, das komische Geräusche macht

Meine Mikrowelle fragt mich nach Opfergaben

Hey! Ist das nicht meine Nase? - Nein, nein, nein.

Die wohl irrationalste Angst meiner Kindheit

,,Ich habe da sozusagen meine eigene Etage." - Männer, wenn sie mit Mitte 20 noch bei Mama und Papa wohnen

Ich schlage dich mit deinen eigenen Waffen. - Das ist nicht meine Waffe. - Ich meine das Anfüttern.

Ich bin an manchen Tagen schon etwas verpeilt. Aber an den Typen, der gestern beim Tierarzt plötzlich aufgesprungen ist und danach gemeint hat: "Oh, Mist. Jetzt habe ich es wirklich geschafft, dass ich meinen Hund zu Hause vergessen habe.", komme ich dann doch nicht ran.

Ich habe die Cousins meiner Kopfhörer gefunden:

Ca. 98% meiner Lebensplanung drehen sich um einen Lottogewinn, den ich für nächste Woche geplant habe. Der Rest betrifft Essen.

Ich:,,Ich mache für 5 Minuten kurz meine Augen zu." Auch ich, 20 Minuten später:

Ich mag meine Stärken und Schwächen - wir sind zusammen aufgewachsen. Ernst Ferstl

Wie ich meine Mutter anrufe und frage, wo mein Ladekabel ist

Von meinem Demogeld kaufe ich Twitter und entlasse Elon Musk. Mu ha ha ha ha ha ha!

Kommst du mich heute besuchen? - Ich kann nicht. Das Vorderrad meines Fahrrads ist kaputt und alle Fahrradgeschäfte haben geschlossen. - Das ist schade. Ich bin ganz allein zu Haus.

Wie meine Katze reagiert, wenn ich die Leckerlitüte öffne

Ich als Jugendlicher in meinem Zimmer - laut meiner Mutter

Na, meine Kleine, wie heisst du denn? - Bärbel!

Meine Freundin (Jura-Studentin) und ich sitzen im Auto. Sie schaltet das Navi aus und sagt: „Das finde ich schon.“ Das Verfahren wurde eingeleitet.

Meine neue Geliebte hat ne traumhafte 90-60-90 Figur. - Deine Frau doch auch. 90-60-90 und das andere Bein genauso.

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