Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (759)

Meine Katze, wenn ich sie plötzlich anfasse

Sitze auf dem Klo. Rufe zu meinem Freund: "Das Klopapier ist leer!” Er: "Ja, das hat mich gestern auch schon gestört."

Wenn ich meinen Freunden eine Serie oder einen Film empfehle

Geschwisterbeziehungen sind echt komisch: Ich würde meinen Geschwistern eine Niere geben, aber nichts von meiner Pizza.

Schatz, was gefällt dir am besten an mir: Meine natürliche Schönheit oder meine Intelligenz? - Deinen Sinn für Humor!!

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Meine Cousine, die bereits in der Schule 2 Klassen übersprungen hat und Medizin studiert, hat nun alles hingeschmissen um ihrem Traum zu folgen und Köchin zu werden. Ich lieb's!

Meine Frau sagt, dass sie gerne mit mir im Auto mitfährt...

Gar kein Bock mehr auf Dating. Wer Interesse an mir hat, schreibt mir gerne ein Essay (min 1000 Worte) wie du ge- denkst nicht meine Zeit zu verschwenden.

Meine Freundin: Guck mal da drüben. Aber nicht so auffällig. Ich:

An meine ich von vor sechs Monaten: Danke, dass du stark geblieben bist und weitergemacht hast.

Wenn meine Bewerbung bei einem Social Media Unternehmen abgelehnt wird, aber mir jetzt deren gesamte Personalabteilung auf Twitter folgt.

Liebe konventionelle Bauern, wenn ihr weiter meine Straße zuparkt, kaufe ich nur noch im Biomarkt!

Meine Elan-Empfang ist heute wieder total schlecht. Und mein Tatenvolumen ist auch schon aufgebraucht.

Meine Frau hat jetzt ein neues Werkzeug, mit dem sie problemlos Gläser öffnen kann... und ich verliere damit womöglich daheim meine Existenzberechtigung...

Alle meine Entchen...

Meiner Therapeutin gefällt euer Verhalten übrigens gar nicht.

Ich werde mich immer für meine Fehler entschuldigen.... aber niemals für meine Memung!!

Den 14. Februar werde ich mit meiner einzigen Liebe verbringen: dem Essen.

Diese ganze "Arbeit"- Sache frisst wirklich viel von meiner Netflix-Zeit.

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