Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (752)

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen: "Was bist du eigentlich für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund!" - "Ja aber, wie geht denn so was?" - "Also, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" - "Und was bist du für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, das glaube ich nie im Leben!"

"Schatz, hör endlich auf, immer wieder Witze über meine Größe zu machen!" "Ganz ruhig! Ich lass dir erst mal ein heißes Waschbecken ein."

Kind hat sich heute Morgen beim laufen die Mütze angezogen und ist dabei gegen einen Laternenpfahl gelaufen. Das sind meine Gene.

Hab gelesen man soll sich Teebeutel in die Schuhe stecken, die absorbieren den Geruch. - Meine Schuhe stinken jetzt tatsächlich nicht mehr, aber der Tee schmeckt dann doch etwas komisch.

Ich glaube ich habe mir gerade, beim Versuch noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine A*schbacke ausgekugelt ...

Wenn ich meine Brille vergesse und versuche, die Zug Anzeige zu lesen

Meine Mama - Meine Mutter - Meine Mom

Ich bin in einer Phase in meinem Leben, in der ich nur noch unter liebevollen Menschen sein möchte, die ehrlich sind, mir Dinge gönnen und bereit sind, mit mir zusammen zu wachsen.

Ein Mitarbeiter ist nun für Sie da - Guten Tag, was kann ich für Sie tun? - Hallo, ich verwende meinen neuen Vertrag von Hot nun ca eine Woche, und habe nun etwa 50 mal einen Speedtest an zehn verschiedenen Orten und zu verschiedensten Zeiten durchgeführt, habe aber nie mehr als 25 mbit erreicht. Ich hatte zu 80% der Zeit LTE mit allen Strichen Verbindung. Ist da etwas bei den Speedraten falsch eingestellt? - Im Durchschnitt waren die Downloadgeschwindigkeiten unter 10mbit!.. - Auf Wiedersehen. Vielen Dank für Ihre Anfrage!

In der Türkei läuft ein Mann namens Burak Soylu als Spiderman verkleidet herum. Er fährt einen VW-Käfer, verteilt Milch und Lebensmittel an ältere Menschen und muntert kleine Kinder auf. Auf die Frage, warum, antwortete er: "Meine Superkraft ist es, Gutes für die Nachbarschaft zu tun".

"Gut, dass meine Kinder alle Lichter im Haus anlassen, sonst könnte ich mich verlaufen.,,

MEINE GROSSELTERN FÜHRTEN BIS ZULETZT EINE VORBILDLICHE UND HARMONISCHE BEZIEHUNG

LIEBER GOTT, HIERMIT WÜNSCHE ICH MIR, DASS MEINE HAUSTIERE LÄNGER LEBEN, URLAUBE NICHT SO TEUER SIND UND ÜBRIG GEBLIEBENE POMMES AUCH KALT SCHMECKEN. DAS WÄRE SUPI. DANKE IM VORAUS!

Dating-Apps? Nein danke. Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Hat meine Freundin gesagt, dass sie nichts zum Abendessen will? Ja. Hat sie trotzdem den Grossteil meiner Pizza gegessen? Ja. Koche ich mir jetzt heimlich ein leckeres Festessen während sie schläft? Vielleicht.

Ich habe heute Morgen Red Bull in meinen Kaffee geschüttet. Ich kann Geräusche sehen.

Meine schlechte Eigenschaft ist, dass ich unbedingt einen kleinen Waschbären haben möchte.

Blumen welken, Pralinen machen fett, ich zeig dir meine Liebe einfach im Bett. Kann ich das so auf die Valentinskarte schreiben?

Meine Mutter: Wir werden sie in ein Kloster schicken, um zu sehen, ob sie sich verändert. Ich im Kloster:

Meine Freundin meinte am Mittwoch, mit einem Verlobungsring unter 10.000€ bräuchte ich gar nicht ankommen. Bin seit gestern single.

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