Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (753)

Meine sensitive Zahncreme nimmt es immer sehr persönlich, wenn ich mal eine andere Zahnpasta benutze.

MEINE SUPERKRAFT: ICH KANN SCHOKOLADE MEINEN NAMEN RUFEN HÖREN.

Ich habe 2 Probleme in meinem Leben - Schwierigkeiten beim Einschlafen: Schwierigkeiten beim Aufwachen:

Meine Freundin ist gerade am einparken. Ich: „Schlag ein!" Sie gibt mir ein High Five... #bestefrau

Ich denke darüber nach, was Menschen meinen, wenn sie sagen - "Ich habe geschlafen wie ein Baby"? Hast du drei Stunden geschlafen, dir in die Hose gekackt und bist mit Weinen aufgewacht?

Mein Vorgesetzter ist immer rasiert. IMMER. Seit ein paar Tagen nicht mehr und meine Kollegin und ich haben uns schon voll Sorgen gemacht. Well ich hab eben erfahren warum er sich nicht rasiert… ER WILL SICH ALS FUCKING PIRAT VERKLEIDEN !!!

Diesen Staubsauger habe ich seit 20 Jahren und davor war der keine Ahnung wielange im Haushalt meiner Eltern. Ich freu mich jedes Mal über die Wertigkeit, mit der damals produziert wurde.

"Ich habe zugenommen." "Oh Man, ich auch." "Belastend." "Hmhhmmm." "Willst du Kuchen oder Eis?" "Ja." Meine beste Freundin und ich jedes Mal.

Meine Aufrisstatistik des letzten Semesters: Frauen: 0 Chipstüten: 32.

Ich mag Menschen wie meinen Tee. In einem Beutel. Unter Wasser.

Ich, wenn ich ein Armband für jede meiner rassistischen Äußerungen des letzten Monats bekommen hätte:

Fräulein Tietze... es ist Zeit "Danke" zu sagen... Seit sie meine Sekretärin sind, ist meine Sexsucht geheilt!

"Schatz, der Besoffene da hinten hat gewunken. Kennst du den?" - "Ja, mein Ex. Hat vor Jahren um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt."

Meine Freundin und ich liegen nebeneinander im Bett und lesen - ich Strecke eine Hand zwischen ihre Schenkel. Sie: "Willst du Sex?" Ich: "Ne, nur nass machen zum umblättern."

Ich kann nicht schlafen und wecke meinen Freund, damit wir kuscheln.

Amazon ignoriert meine Wünsche. Ich fülle seit Jahren Wunschzettel aus und es kommt einfach nichts. Nie!

Meine Freundin beichtete mir letztens, sie würde sich wünschen, ich würde im Bett mehr zum Tier werden. Habe daraufhin mein Revier markiert. Jetzt ist sie angepisst.

Sagmal, schnaufst du so? - Nee, das ist meine Jacke. Die ist extrem atmungsaktiv.

Meine Mutter so per Telefon: "Leg die Lernzettel einfach unters Kopfkissen, das wird dann schon." Mein Vater aus dem Hintergrund: "Erzähl nicht so einen Müll, dadurch hat er schon das Abitur verkackt." Danke, Papa.

Ich benutze teure Gesichtspflege, damit ich weniger Augenringe habe - gehe erst um 3 Uhr nachts schlafen - Meine innere Stimme: "Diese blöde Augencreme wirkt einfach nicht!"

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