Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (74)

Eines Tages wird irgendein Vollhonk seine Stimme gegen meine Tochter erheben, ohne zu wissen, dass es in ihrer ganzen Blutlinie nicht eine einzige normale und vernünftige Frau gibt.

Ich finde den Termin nicht mehr. Habt Ihr noch aufm Schirm, wann unser Kanzler sich jetzt in einer Sondersitzung mit den massiven Folgen der Klimaerwärmung auseinandersetzt? Frage für meine Kinder.

Mein “ich habe die Schule ohne Google und KI geschafft” ist das “wir sind 30km barfuß in die Schule gegangen” meiner Eltern.

Es ist nicht fair, dass meine Generation unseren Eltern mit dem Drucker helfen musste und jetzt unseren eigenen Kindern mit dem Drucker helfen muss.

Ich weine nicht wegen dir, denn du bist es nicht wert. Ich weine, weil meine Vorstellung darüber wer du warst zerstört wurde, von der Wahrheit wer du wirklich bist.

Mein Herz sagt: Magnum - Pistazie. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin fett. Eine schmiert sich gerade ein Nutellabrot.

KIND: „Papa, wie wurde ich geboren?“ PAPA: „Deine Mutter und ich haben uns in einem Chatroom kennengelernt." Dann haben wir per E-Mail ein Date ausgemacht und uns in einem Internetcafé getroffen. Wir haben uns in ein separates Zimmer geschlichen, uns gegenseitig gegoogelt, und sie hat zugestimmt, etwas von meiner Festplatte herunterzuladen. Als ich bereit war hochzuladen, haben wir bemerkt, dass es keine Firewall gab... Neun Monate später erschien ein Pop-up: ‚Sie haben Post/einen Junge!‘“

Mein Hund ist perfekt programmiert. - Meiner auch - er ignoriert mich.

Bin ich gestern früh ins Bett gegangen, weil ich heute Morgen früh aufstehen musste? Ja. Haben meine Nachbarn bis spät in die Nacht gefeiert und gelärmt? Ja. Habe ich deshalb heute Morgen beim Losgehen bei meinen Nachbarn einige Male geklingelt? Möglicherweise.

Ich kann immer alles alleine schaffen, aber ich schmelze dahin, wenn sich jemand um mich kümmert und meinen Überlebensmodus ausschaltet.

Ich habe meinem Mann gesagt, er soll den Müll rausbringen. Er guckt gerade Fußball. Ich warte. Seit 2019.

Wenn die Kinder nur noch eine Minute Fernsehen gucken wollen, dann meinen sie genau dieselbe Minute, die die Wasch- maschine meint, wenn sie die Restlaufzeit anzeigt.

Eine Bekannte fragte, womit man einem Einjährigen eine Freude machen kann. Meine Vorschläge: Blumenerde, Kieselsteine, Bananenmatsch oder ein bisschen mit dem eigenen Busen spielen lassen kamen dann aber nur so mittel an.

Kollegin: "Meine Tochter ist jetzt 24 Monate alt." Ich: "2 Jahre, Tanja. Deine Tochter ist 2 Jahre alt."

bist du rr schon drunk - Ja fahre zum fussball - wer spielt - Frauen mit meinen gefühlen

Das ist meine Mieze. Sie liebt Pappkartons und will später mal die Weltherrschaft an sich reißen. - Ach Gott, wie süß!! - Ich werde euch so hart dominieren.

Zwei Vegetarierinnen reden. „Ich hatte einen schrecklichen Traum“, sagt Paula. „Ich war ein Pferd und habe Gras gefressen.“ „Was war daran schlimm?“ „Als ich aufgewacht bin, fehlte die Hälfte meiner Matratze!“

Wie funktioniert die perfekte Ehe? Wenn der Mann sagt: Ich bin der Diener meiner Sklavin

Habe mich um 18 Uhr zum Facetimen mit einer Freundin verabredet. Davor habe ich eine riesige Portion gegessen, bin einfach um 17:30 Uhr eingeschlafen und habe bis 19 Uhr durchgepennt. Ich stehe völlig panisch auf, will meiner Freundin gerade schreiben. Da hat sie mir schon kurz davor geschrieben: „Wieder eingeschlafen?“ Ich: „Woher wusstest du das?“ Sie: „Das Letzte, was du mir geschickt hast, war eine fette Portion von deinem Essen. Da wusste ich schon, dass du gleich einschlafen wirst.“

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