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"Ich könnte mir vorstellen, mit ihm alt zu werden." "Dann mach mal. So lange ist das ja nicht mehr." Warum ich meine beste Freundin so sehr liebe.

Als ich gerade ins Bad gehen will, ruft meine Freundin: "Schatz, ich war da gerade gross!" Ich denke mir: "Ach, so schlimm kann das ja gar nicht sei- oh mein Gott!!!" Meine Freundin ist eine Biowaffe.

Meine Pflichten / meine Rechte

Was gefällt dir an mir am meisten? Dass du meine Fehler nicht mehr bemerkst.

Ein Einbrecher bricht mitten am Nachmittag in ein Haus ein und überrascht ein Pärchen im Schlafzimmer. Er fesselt die Frau und bedroht den Mann mit einer Waffe. Dann befiehlt er ihm, ihm das ganze Geld und alle Wertgegenstände zu geben. Der Mann beginnt zu weinen und sagt: „Sie können alles nehmen, was Sie wollen, aber bitte lösen Sie ihre Fesseln und lassen Sie sie gehen!" Der Einbrecher antwortet: „Sie lieben Ihre Frau wirklich sehr!" Der Mann sagt: „Nein, das ist die Frau meines Nachbarn. Meine kommt gleich nach Hause!"

Mama, weisst du, wo meine Jacke ist? Mutter: Ja, im Schrank. Da hab ich schon geguckt, da ist sie nicht. Mutter: Wenn ich es jetzt da finde, was dann? Die ist da nicht. Mutter: Ach, was haben wir denn da. Jede Mutter, immer.

Mama hat gesagt, ich müsse keine Angst haben, über meinem Bett wäre kein Monster...

Ich: "Guten morgen lieber Körper. Hier ist ein Ingwertee, zum Zeichen meiner Wertschätzung!" Mein Körper: "Halt die Klappe und bring mir sofort meinen Kaffee!"

Und wenn Sie sagen, ich bin quasi gleich gefeuert, meinen Sie, ich bin entlassen. Nein.

Wenn meine Katze mich beauftragt ihr Spielzeug an einer nicht erreichbaren Stelle zu suchen.

Meine Jacke passt zum Wetter. Meine Jacke passt zu den Nachrichten.

Manche bezahlen für Therapie. Meine beste Freundin bekommt Sprachnachrichten.

Schatz, darf ich dir eine Frage stellen? Klar, nur zu. Was hast du in deinem Leben getan, dass dir das Schicksal eine Frau wie mich geschenkt hat? Ich war gemein zu meiner Mutter...

Ich stelle mir vor, wie schwer es für meine Kolleginnen sein muss, wenn ich Urlaub habe. Weil ich so lustig bin und sie vermutlich nicht mehr gelacht haben, seit ich weg bin.

Erzählst du deinem Kind alles aus deiner Jugend? Meine Liebe, ich bin in den 90ern groß geworden. Keine Fotos. Keine Videos im Internet. Keine Beweise. Also bin ich über Blumenwiesen getanzt, habe Bücher gelesen und fleißig für die Schule gelernt.

LEUTE! Wir müssen zusammenhalten! Wenn der Mensch reinkommt, wird aus uns ein Salat, bevor wir piepsen können! Erzähl mir nix! Ich baue hier gerade meine Traum-Fluchtgeschwindigkeit auf! Noch 3000 Umdrehungen, dann bin ich weg! Strampel du ruhig weiter, Turbo. Ich hab hier ganz andere, kulinarische Pläne. Sag mal, grüne Schönheit: Bist du eigentlich Typ Joghurt-Dressing oder eher Essig und Öl?

Saß vorhin bei meinem Stammfriseur. Kommt ’ne Frau rein und gackert: „Einmal schön machen, bitte.“ Meint mein Friseur: „Sorry, aber wir operieren leider nicht.“

Kommt ein Fakir in einen Eisenwarenladen. „Guten Tag, ich hätte gern 50 Packungen Nägel.“ Antwortet die Verkäuferin: „Meine Güte, sie haben ja heute noch viel vor!“ Antwortet der Fakir: „Eigentlich nicht. Aber heute Nachmittag kommt die Putzfrau und die soll mir ruhig gleich die Betten neu beziehen.“

Wenn meiner völlig zerschossenen Tante im August einfällt, dass ich ja im Januar Geburtstag hatte. Alles Gute, Grosser. Das ist übrigens eine vegane, glutenfreie, fettreduzierte Matcha-Torte nach einem Rezept von der Website der Linken in Spandau.

Meine Mama hat ein neues Profilbild. Die Katze ist drauf. Wenigstens wissen wir jetzt alle, wer das Lieblingskind ist.

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