Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (734)

Personaler: "Was unterscheidet Sie von anderen Bewerbern?" Ich: "In meinen Mund passen zwölf mittelgrosse Gewürzgurken." Personaler: lacht Ich: zieht Gurkenglas aus Rucksack

"Ich glaube, ich würds machen. Also nicht ich, aber ich an deiner Stelle." Meine Ratschläge sind halt einfach gut.

Habe mein Online-Banking mit meinem E-Mail-Account verlinkt. Sobald mein Kontostand gegen Null geht, wird automatisch wieder ein ganzer Schwung dieser " reicher nigerianischer Prinz" - Mails verschickt.

Wenn ich mich auf ein öffentliches Klo setz u da noch warm vom Vorgänger is steht des ganz oben auf der Liste meiner Glücksgefühle.

Hab heute mit der IT telefoniert und der hat irgendwie genuschelt: " Ich schick dir n Itouch". Frag meinen Kollegen ob das n neues Apple Produkt ist und ob er es kennt, er sagt nein. Nach 5 Minuten kommt der neue IT Mitarbeiter in unser Büro und stellt sich vor: " Hi ich bin der Aytaç, wer hatte das Problem?" Alle (auch er) haben gelacht.

Dieser Helikopter nervt langsam. Das sind meine Eltern.

Meine Eltern haben herausgefunden, dass mein kleiner Bruder (15) auf Pornhub war. Riesiges Drama bei Tisch. Irgendwann ist mir der Kragen geplatzt und ich meinte: " Na und? Jeder guckt mal Pornos". Meine Mutter wurde fast ohnmächtig.

" Meine Kaffeemaschine funktioniert nicht" " Und wieso haben Sie den Notruf gewählt?" " Hören Sie mir denn nicht zu?"

Sprüche meiner Kindheit: " Wenn du nicht aufräumst, fliegt alles aus dem Fenster!"

Neuer Rekord: Drei Stunden verschlafen. Meine Kollegen dachten schon ich bin tot.

Meine Lieblingsstellung nennt sich Vampir. Ich lehne mich einfach zurück und werde ausgesaugt.

Ich habe gerade 35 Minuten an einer Ersatzhaltestelle auf den Bus gewartet, bis ein Servicewagen kam aus dem ein Mann ausstieg, um die Ersatzhaltestelle vor meinen Augen abzubauen.

"Hallo, sind Sie der Lokführer?" "Nein, wie soll denn der Zug fahren, wenn ich hier bin?" "Nein, ich meine, ob Sie der Schaffner sind?"

Mein Rechner hat sich schon wieder aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie!

ich muss die Speisekarte des Restaurants auf meinem Handy lesen - die CoronaWarn-App erhöht die Akzeptanz für QR-Codes im Alltag - eine Aprés Ski-Party in Ischgl im Februar 2020

96% meines Körpers: Ach, gehen wir doch mal elegant durch diese Tür. Mein Arm: Dit wolln wa doch ma sehen!

Meine liebste Artikelbeschreibung des heutigen Tages: "Kann von Anfängern, Frauen und Senioren gleichermaßen verwendet werden." [Ja. Du mich auch.]

Wenn jemand zu meiner besten Freundin auch "beste Freundin" sagt:

Ich bin jetzt offiziell eine "Oma" geworden. Und das mit nur 33 Jahren. Habe diese Woche in meinem Garten wild aufgegangene Krokusse entdeckt, sie fotografiert und bei WhatsApp als Profilbild genommen. Einige Freunde haben mir geschrieben, was bei mir los ist. Erst danach ist mir aufgefallen, was ich da getan habe. Nennt mich ab sofort Edeltraut.

Ich hab vorhin gelesen, mit den Kindern Zuhause zu sein, wäre wie Urlaub... - Bin dann gegangen & hab meinen Mann mit den Kindern Zuhause gelassen, der hat ja auch mal Urlaub verdient.

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