Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (736)

Ich habe ja damit aufgehört frühmorgens am Waldrand zu joggen. Nicht, dass mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

Meine Nachbarin hat ihr Hobby wieder aufgenommen

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Für meine Tiere gehe ich bis ans Ende der Welt. Für die meisten Menschen nicht mal ans Telefon!

Wie ich meinen Kasten Bier anschaue

ICH PRESSE MIR DIESEN SAMSTAGABEND MAL NICHT 10 HALBE, 3 KNEIPENSCHINKENBAGUETTES, NEN SUFFDÖNER UND 3 ABSACKER REIN - MEINE GEDÄRME

Wenn Besuch kommt, rennen meine Katzen immer weg und kriechen unter das Bett. Ich verstehe das vollkommen.

Immer, wenn jemand Scheisse labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste Mal meinen eigenen nehmen.

Meine Freundin hat mir gerade eine 10-minütige Sprachnach- richt geschickt und ich habe nur mit "OK" geantwortet. Ich bin ein Adrenalinjunkie.

Kommt ein Trabi-Besitzer in eine Autowerkstatt. "Ich hätte gern 2 Scheibenwischer für meinen Trabbi." Sagt der Werkstattbesitzer: "Ein fairer Tausch."

Meine Tochter hat in der Kita einen Scheren-Führerschein gemacht und gefragt, wo meiner ist. Leute ich schneide seit 30 Jahren schwarz!

Fühlt sich jedes Mal cool an, wenn ich aufstehe und zu meinem Kater „Komm!" rufe, er aus dem Bett springt und wir im Gleichschritt durch die Wohnung gehen. Wir sind ein kleines Rudel :D

Guck nicht rüber... ich hab dem Typen meine Seele verkauft und jetzt denkt er, wir wären befreundet.

Du fragst mich, warum ich allein bin? Weil Frauen nur an meinem Geld interessiert sind, aber ich habe kein Geld.

Wenn Besuch kommt, rennt meine Katze immer weg und verkriecht sich unter dem Bett. Ich verstehe das vollkommen!

Manche Erfahrungen in meinen Leben waren nur dafür da, herauszufinden, was ich nie wieder will.

„Papa, ich möchte Gemüse in meiner Brotdose haben..." ,,Oh, welches Gemüse denn?" „Erdbeerkuchen!"

Alle freuen sich auf den Frühling. Ich fühle mich mit meiner Allergie wie ein müder Waschbär auf Drogen und würde mich am liebsten die ganze Zeit zuhause einschliessen.

Meine Eltern mit 27: Schatz! Lass uns dieses Haus kaufen und eine Familie gründen. - Ich mit 27: Ich habe 98€ für diese Abos bezahlt um an einem Sonntag Wolfsburg gegen Hoffenheim und Leipzig gegen Union zu gucken es geht mir fabelhaft

Negative Menschen gehören nicht in meiner kleinen Welt. Denn ich mach sie mir so, wie es mir gefällt.

736
737
738
»