Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (733)

Da sage ich seit Monaten meiner Familie, wie sehr meine kleine Nichte (10 Monate) meiner Schwester wie aus dem Gesicht geschnitten ist. Und jetzt kann sie das Handy meiner Schwester per Face ID entsperren.

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie 5 Wochen lang keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert." "Könnte ich nicht lieber 5 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken? Dann sehen wir, ob meine Krankheit sich verschlimmert", entgegnete der Patient.

Kommt der Kontrolleur und fragt nach meiner Fahrkarte... Zeige ihm meine Fahrkarte und da sagt er: „Das ist ja eine Kinderfahrkarte!" Sag ich: „Da können Sie mal gucken, wie lange man in Aachen auf den Bus warten muss!"

,,120 Euro." „Kann man noch was am Preis machen?" „Ja, ich kann es teurer machen. 140 Euro." „Nein, ich meine günstiger." ,,20 Euro günstiger?" ,,Ja." ,,Okay, 120 Euro."

Meine Familie, die einen Film schaut: - Ich, teile Hintergrundinfos zum Film, die niemanden interessieren:

,,Hast du Bock?" ,,Das fragst du mich jetzt einfach so? Das sollte ein magischer Moment sein..<< ,,Abrakadabra, willst du dass ich meinen Zauberstab in dich stecke?"

Hunde erkennen, ob jemand gemein zu ihrem Herrchen ist und würden sogar Leckerlis von diesen Personen ablehnen. - Lisa: Meinem Hund könnte ein Pöbelnder sogar etwas anbieten und er würde nicht 1 Sekunde zögern

Manchmal brauche ich einfach Zeit alleine mit meiner Musik.

Meine Freundin behandelt mich wie Gott. Sie ignoriert mich die meiste Zeit und spricht nur dann mit mir, wenn sie mich braucht.

Nein! Du darfst die tote Ratte nicht behalten. - Aber sie ist Teil meines Outfits.

Das ist meine Mähtresse!

Meine neue Rolex - Jetzt mit Bürgergeldszeit

Meine Frau hat sich mit dem Satz: „Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit!" das gleiche Tattoo stechen lassen wollen, das ich habe. Und nun beschwert sie sich, dass meines größer ist.

Sie ist amerikanische Austauschstudentin und war beim S*x von meinem deutschen Akzent beim Dirty Talk abgeturnt. Es klinge wie Arnold Schwarzeneggers Englisch

Habe ich im Bus eine Haltestelle zu früh gedrückt? - ja. Bin ich trotzdem ausgestiegen und das letzte Stück zu Fuß gelaufen, weil ich nicht wollte, dass der Bus meinetwegen umsonst angehalten hat? - vielleicht.

"Wie bereits in meiner letzten Mail geschrieben..." Ist Bürosprache für "Bist du zu Dumm zum Lesen oder was?"

Rufe meinen Opa an "Ja, hallo?" "Hallo Opa, ich..." "Bitte lauter sprechen." "Hallo Opa!!! Ich woll..." "Ich höre nichts!" "OPAAA!! HÖÖÖRST DU ...." "Reingelegt, das ist der Anrufbeantworter." Er hat es einfach immer noch drauf.

Bevor ich meiner Tochter beibringe, dass sie mit Schminke gut aussieht, werde ich ihr beibringen, dass sie OHNE Schminke am schönsten ist.

Hey, von meinen Chicken McNuggets ist noch eine Sauce über. Lass sie uns in die Tür vom Kühlschrank stellen und dann nach einem Dreiviertel Jahr wegschmeißen.

Ich ziehe meinen Hut vor Menschen, die trotz aller Schicksalsschläge ihr liebevolles Herz behalten haben.

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