Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (722)

Der 8 Jährige ist beim Anästhesisten zum Narkose Gespräch für seine Operation. Der Anästhesie fragt: "Na hast du noch Fragen?" Kind: "Jaaa." Arzt: "Was möchstest du wissen?" Kind: "Kann ich nach der Operation mit meinem Papa Döner essen gehen?" Prioritäten so wichtig. ☻

Nun ja... Meine Katze benutzt die Hängematte auf ihre eigene Art und Weise:

"Meine Frau dachte, ich schlafe schon und kam so aus dem Bad."

Liebe Supermarktkundin an der Kasse hinter mir: wenn Du freundlich fragst, lasse ich Dich mit hoher Wahrschein- lichkeit vor und lächle auch dabei. Theatralisches Seufzen und Augen- rollen angesichts meines vollen Einkaufswagens bringt Dich hin- gegen nicht weiter.

Vorstellungsgespräch bei Google und beim Geheimdienst: Ich: " Bis zu meinem 18 Lebensjahr war ich..." Chef: " Das wissen wir." Ich: " Danach ergriff ich meinen Job als..." Chef: " Das wissen wir auch."

Mein Psychiater hat mir empfohlen, etwas zu tun, das mich beruhigt und Spaß macht. Habe ich befolgt. Die Frage ist nur, wie ich jetzt das verdammte Blut aus meinen Klamotten bekomme.

Meine Freundin hat gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Nachdem sie zwei Stunden im Flur warten musste, war sie echt genervt.

Könnte mal jemand seinen Einkaufszettel posten. Ich hab meinen vergessen und stehe hier jetzt ratlos im Supermarkt. (Bitte keinen Rosenkohl!)

Ich hatte für ihn beim 3. Date gekocht. Sein Kommentar zu meiner Carbonara: "Das ist das Salzigste, das ich je gegessen habe - und ich habe schon einmal Salz pur gegessen."

Ich habe gekündigt und mein Chef wollte in dem abschließenden Gespräch wissen, warum. Ich habe ihm gesagt, dass ich keine Möglichkeit hatte, mich um meinen Papa zu kümmern, als er einen Infa*kt hatte. Er hat das nicht verstanden und sich beschwert, wieso ich an dem Tag einfach nach Hause bin. Für so jemanden möchte ich wirklich nicht mehr arbeiten.

Brauchen seit Monaten für die WG nen Staubsauger, hab einen für 60€ gefunden und schlag diesen meinen MB vor. Kommentar von MB: "Wären halt 3 Kästen Bier Leute.." Joa "Leute" was soll ich sagen, Wir saufen uns halt jetzt die Wohnung sauber.

Es gibt über 20 Millionen Hamster auf der Welt. In Amsterdam leben nicht mal eine Million Menschen. Es wäre ein leichtes für die Hamster, Amsterdam einzunehmen und dann zu "Hamsterdam" umzubenennen. Meine Sympathien hätten sie.

Meine Frau und ich haben 17 Jahre nicht gelacht. Wir wollten damals was Ernstes!

Meine Freundin: "Ich muss dir was sagen... Oder doch nicht." Ich:

Meine Schwester erzählte mir grade, dass Kindertagespflegepersonen im erkennen von psychischen Krankheiten besser geschult sind als Kinderärzte und Psychologen. Ich mache jetzt auch einen 160 Stunden Kurs und werde Hirnchirurg.

Ich suche für meine Mutter einen Altersheimplatz! Haben Sie vielleicht eine Mutter-Kind-Gruppe?

„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?"

Ein Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW Käfer schaut, meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!" - Als ein weiterer Ostfriese, ebenfalls mit einem Käfer daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden ..."

"Hast du Angst vor den Prüfungsfragen?" - "Nein, ich habe nur Angst vor meinen Antworten!"

Meine jahrelangen Studien haben eine Frage herauskristallisiert, die beim männlichen Geschlecht keine Verwirrung erzeugt: - "Bier..?"

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