Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (723)

Ein Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW Käfer schaut, meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!" - Als ein weiterer Ostfriese, ebenfalls mit einem Käfer daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden ..."

"Hast du Angst vor den Prüfungsfragen?" - "Nein, ich habe nur Angst vor meinen Antworten!"

Meine jahrelangen Studien haben eine Frage herauskristallisiert, die beim männlichen Geschlecht keine Verwirrung erzeugt: - "Bier..?"

Karl, woher hast du dieses Hemd? - Aus einem alten Karton mit Kleidern! Steht mir doch gut, oder nicht? - Ja, wirklich! - Ich habe nicht den Mut, ihm zu sagen, daß es meine alten Umstandskleider sind!

Habe meinem Freund ein neues Hemd mitgebracht für den Urlaub. Er so: „Ich habe doch schon eins in so einer Farbe!". Er probiert das alte Hemd an, schmeißt die Arme in die Luft und das gute Stück reißt einfach an beiden Achseln auf

Meine Trust Issues sind so stark, dass ich nicht mal diesen zwei vertrauen schenken kann:

wärmt meinen Kopf - wärmt meine Füße - wärmt meine Hände - wärmt mein Herz

Ich benutze Apple Pay, als ob Apple für meine Einkäufe zahlt.

Streikwelle erfaßt jetzt auch die Zauberkunst: - "...ich möchte jetzt endlich meine Gage - sonst ist aus mit "Biggy, das Riesenkaninchen"...!

Meine Hobbys sind: Schwimmen, Radfahren und Laktoseintollerante durch den Park jagen

Meiner Erfahrung nach kommt es selten vor, dass Menschen sich ändern und wenn sie es tun, darf man ihnen nicht trauen.

Ich werde meinen Enkeln sagen, dass früher Ketchup, Mayo und Senf über diese Drähte in den Kühlschrank kamen

Weil ich zu wenig Streukäse für meinem Auflauf gekauft habe, habe ich gerade versucht, Kugelmozzarella durch eine Handreibe zu reiben. - Die Küche sieht aus, als ob das Schlossgespenst beim Onanieren überrascht worden wäre.

Wenn meine Nachbarin diesen Sommer am Strand liegt.... - Nein, sie ist nicht die Person auf der Rechten Seite. Sie liegt dahinter....

,,Hast du schon mal daran gedacht, dass deine ganzen Tattoos mit 70 doof aussehen werden?" - „Also, wenn das meine einzigen Sorgen mit 70 sind, dann habe ich alles richtig gemacht."

Das mit dem Sex wird heute nichts Ich möchte jetzt meinen 16000 Teile Lego Star Wars Todesstern zusammenbauen und bitte dich zu gehen

Ich will in einem kleinen Haus am Waldrand leben mit Katzen und Hunden, ohne Nachbarn, meine silly Nacktbilder verkaufen, auf der Veranda Waschbären und Opossums füttern und wenn ich was brauch mit meinem klein Fahrrad zum nächsten Dorf radeln. So einfach.

Herauszufinden, dass eine Löwin, wenn sie rollig ist, 20-40 mal am Tag Sex hat und wenn der Löwenmann nicht mehr kann, sie die Paarung fordert, indem sie ihm in die Eier beißt, war einer der Höhepunkt meines Sonntags. Der Höhepunkt-Höhepunkt: Sein Gesicht.

Jedes mal, wenn ich nachts zu meinem Telefon greife

Meine Frau kam gestern völlig aufgelöst zu mir. Es entstand folgender kurzer Dialog. - Sie: "Schatz, an meinem Besen ist der Stiel abgebrochen." - Ich: "Und was soll ich jetzt machen, ADAC anrufen???" - Zack !!!! Single!!!!

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