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Meine Frau hatte kalte Füße und da hab ich....War wohl auch wieder nich richtig

Eine ältere Dame will gerade aus der Straßenbahn aussteigen, als ihr ein Mann aufgeregt hinterherläuft. „Gnädige Frau, Sie haben auf Ihrem Sitz ein Paket liegen gelassen", sagt er. „Wollen Sie das nicht mitnehmen?" Antwortet die Frau: „Nein, das habe ich mit Absicht liegen lassen. Es ist das Mittagessen von meinem Mann, der arbeitet auf dem Fundbüro."

Für 10 Jahre lang hatte mein Vater mich als Whatsapp profilbild und ich sehe HEUTE, dass er mich ersetzt hat durch meine Katze....Ich hab meinen Rang verloren.

Meine Klobrille hat gerade versucht mich zu häuten, weil da innen ganz am Rand wohl ein Mikro-Riss drin ist, der bei Belastung etwas aufgeht und als ich aufgestanden bin, klemmte Haut drin. Tja. Naja.

Mein Kind gestern, als wir bei Ikea ins Parkhaus fahren: AH! Ich rieche schon die Köttbullar. In meiner Seele!

Meine Frau ist grad mit dem E-scooter zum Dorfsupermarkt unterwegs. Sehe zufällig im tracking das sie seit knapp 10 Minuten an der selben Stelle steht. Mache mir erstmal Sorgen, dass sie nen Unfall hatte. Nein, war ne kuhweide. Sie wollte einfach ne Weile mit den Mooooos chillen.

Die Badewanne meiner Träume

Bring meinen Körper zum zittern! Ich tue alles für dich. Na, wie ist es ? Halt die Fresse !

Meine Hochzeit ist geplatzt. Was? Warum denn? Du hast ihr doch hoffentlich von deinem superreichen Vater erzählt? Hab ich. Deswegen wird sie gleich meine Stiefmutter.

"Meine Hobbys? Freunde treffen, ins Kino gehen, Musik hören..." Jeder Hobbylose. Immer.

Schatz, komm mal her! Die diesjährige Ernte ist der echte Wahnsinn. Endlich habe ich meine ersten eigenen Fleischtomaten gezüchtet! Oh, wie toll! Das ist ja eine fantastische neue Sorte, Schatz! Sehen die lecker aus! Sind das die mit oder ohne Knoblauch-Aroma? Dann spar ich mir das Würzen!

Ich hab gehört, deine Verlobung ist geplatzt? Sie meinte, ich sei nicht gut genug für sie. Hättest du ihr nicht von deinem superreichen Vater erzählen sollen? Hab ich... Jetzt ist sie meine Mutter.

Siehst du! Der Bonden ist mätschig von deinen Tränen! Leute, berhigt euch. Das ist meine Dusche. SEI LEISE! Ich bin es weint noch läuter

Vorsicht! Bordstein! Woher kennt die meinen Namen?

Haben Sie Haustiere? Ja, morgens einen Kater, mittags Bärenhunger und die Leute meinen, ich hätte einen Vogel.

"Porzellan oder Holz dürfen nicht in die Spülmaschine!" Leute, solange der Propeller sich dreht, würde ich da sogar meine Oma reintun.

"Dein Vater und ich sind 46 Jahre verheiratet. Und wir haben nie an Scheidung gedacht. An Mord vielleicht. Aber nie an Scheidung." Meine Mutter so...

Schau dir dein altes Leben ein letztes Mal an, atme tief ein und flüstere dir selbst zu: „Es ist Zeit. Ich bin bereit, dass meine neue Geschichte beginnt.“

Viele in meinem Freundeskreis fangen eine neue Beziehung an. Was ich anfange? Eine neue Packung Kekse.

Ehefrau gegen Ehemann. Frau: Schatz, warum hörst du mir nie zu? Mann: Was hast du gesagt? Frau: Genau das meine ich!

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