Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (716)

Kurz dachte ich, jemand hätte mir beim Joggen hinterher gepififfen. War nur meine Lunge.

Meine Reaktionion auf Social Media bei Kommentaren von Faktencheckern, Grammatik-Nerds, Interpunktions-Junkies, Orthografie-Jüngern, Pointen-Hassern, Humor-Abstinenzlern, Betroffenheits- Mimosen und Politik-Schwurblern...

Vor meinem Schädelbasisbruch möchte ich euch noch ein Foto dieser Treppe zeigen.

Hab meinen Schwanz hinten, muss meine Eier hergeben und komm nur einmal im Jahr. Scheiss Ostern!

Meine Oma trug zuhause immer so einen samtenen grünen Hausanzug. Da habe ich mich immer drüber kaputtgelacht! Naja, was ich sagen will: Meiner ist blau.

War gestern beim Einkaufen für meine 3-köpfige Familie. Ich überlege, wieder mit dem Stillen anzufangen.

Die größten Lügen meines Lebens: - nur noch eine Folge. - nur noch eine Reihe. - nur noch ein Drink. - nur noch 5 Minuten.

Wo hab ich nur meine Haustürschlüssel wieder hingetan? Der Osterhase war oft von sich selbst überrascht, wie gut er Sachen verbummelt.

Kunde: " 25 Gent für eine Plastiktüte!? Wenn das so weitergeht, bringe ich nächstes Mal meine eigene mit!" Kassiererin: " Sie sind nah dran es zu verstehen."

"Was machst du da?" "Ich nehme meine Vitamin D Tablette am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!"

Ich habe gesehen, dass du mich die ganze Zeit beobachtet hast, weißt du, was ich mit meiner Sonnenbrille gemacht habe?

Hab meiner Mitbewohnerin gestern Snacks vom Einkaufen mitgebracht und esse sie jetzt selbst.

"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?!" "Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht." Handgemenge

Gespräch zwischen mir und meinem Kollegen: Ich: "Hast du schon den lustigen Clownim Flur gesehen, der sich immer versteckt, wenn ein Idiot vorbei kommt?". Kollege "nein". Ich:"da würde ich mir mal Gedanken machen..."

Der 3-jährige hat heute den tag in Unterhemd und Schlüppi verbracht und ist eben nach 2 Stunden Mittagsschlaf aufgestanden. Er lebt meinen Traum!!!

"Ahaha! Ertrinkt im Blut eurer vorfahren!". Meine Freundin legt gerade Oliven in Olivenöl ein.

Ich: [schreibe offensivst beim Nachbarn ab]. Lehrerin: [schaut in meine Richtung]. Ich:

Wie deutsch meine Großeltern sind? Sie haben gestern ihren über ein Jahrzehnt alten Netzwerkrouter an ihren Internetanbieter zurückgeschickt. Mit sämtlichen mitgelieferten Zubehörteilen, blitzblank sauber und IM ORIGINALKARTON!

Ich setzte mich hin. Meine Katze: Bruder muss Schoß.

-Hi, Karl! Wie war deine Darmspiegelung? -Oh, es verlief sehr gut, Erika! -Hier, sieh mal! Ein Foto, vom Inneren meines Dickdarms! -HALLO? SIE hat gefragt!

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