Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (717)

Journalistin: "Ich bin verliebt in Sie!" Gandhi: "Ich bin aber Ihrer Liebe nicht wert! Es wäre besser für Sie, wenn Sie sich in meinen Bruder, der sich hinter mir befindet, verlieben würden... Er ist jünger und attraktiver als ich." Die Frau schaute sich um und sagte: "Aber es gibt niemanden hinter Ihnen!" Gandhi: "Wenn Sie in mich wirklich verliebt gewesen wären, hätten Sie nach hinten gar nicht geguckt!"

Heute Tag 198 ohne Sex. Habe eine Vollbremsung mit meinem Auto hingelegt, damit wenigstens der Gurt mich würgt.

Wenn ich meine Lohnabrechnung ganz vorsichtig ans Ohr halte, kann ich Peter Zwegat seine Flipchart aufstellen hören.

Muss ich mich schlecht fühlen, wenn ich mit meinem Drucker seinen eigenen Retourenschein drucke?

Wie er mir hilft damit ich all meine Ziele erreiche:

Ich hätte so vieles in meinem leben werden können. Und was bin ich heute? Müde!

Ich zu meinem Kumpel: Ey da ist mein Crush, guck mal unauffällig hin./ Wie er hinschaut:

„Meine Mama hat gesagt, im Auto kann bei Gewitter nichts passieren." - Chantal-Mandy, 18 Schwanger

Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. - Hab mich gefreut, bis ich meinen Kontostand gesehen habe. Habe dann doch nur das Rollmopsglas aufgemacht und den Ventilator angeschaltet.

Die Helden meiner Kindheit:

Wie ich zu Hause sitze und mich über meine fehlende Impulskontrolle ärgere, weil ich innerhalb von 15 Minuten meinen gesamten Benis im Casino verspielt habe:

Er hat das Veterinäramt gerufen, weil ich angeblich meine Katze rasiere ... Es ist eine Nacktkatze

Sobald irgendwelche außerplanmäßigen Probleme in meinem Leben auftreten: Time to smoke weed

Wie ich meiner Familie zuhöre, weil sie wieder zu laut sind

Wir hatten S*x, war nicht so pralle und es hat auch nicht gefunkt, also habe ich ihm gesagt, dass ich mich nicht weiter treffen möchte. Erst bettelte er noch und dann fragt er, ob vielleicht eine meiner Freundinnen Interesse hätten.

Wenn ich meiner Oma davon erzähle, dass sich meine Freundin von mir getrennt hat:

Mein bester Freund und Mitbewohner war heute Morgen schon 10 Kilometer joggen, hat einige Seiten an seiner Doktorarbeit geschrieben und danach noch spontan sein Zimmer neu gestrichen. Ich habe es vom Bett auf das Sofa geschafft und warte jetzt, bis meine Pizza geliefert wird. Jeder hat halt seine persönlichen Erfolge.

Da ich ein Problem mit meinem Computer hatte, bat ich meinen 14-jährigen Nachbarsjungen um Hilfe. Nach ein paar Tastendrücken funktionierte alles wieder. Als ich ihn fragte, was das Problem sei, sagte er: „Es war ein Problem mit dem ID 10 T-Modul." „Das ID 10 T-Modul, wo befindet es sich?" Dann zeigte er auf den Bürostuhl.

Meine Mutter ist gegen Tattoos.

Nee, Schätzchen. Meine Leistungen gehen nicht aufs 9-Euro-Ticket. - Aber ist doch Nahverkehr.

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