Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (714)

Aktuell ? - Ja - Bitte senden Sie es in meine Stadt. Können Sie das tun? Ich bin bereit zu bezahlen. - Ich verkaufe nichts, ich suche etwas - Ich wohne in ... Hamburg. Meine Initialen sind Anna ... Lassen Sie mich den vollen Preis wissen, für alles? - Ich verkaufe nichts - ok, kein Problem. Schicken Sie mir Ihre Email, ich werde die Zahlung leisten. - ich kann das alles nicht mehr

Alles was ich über Enttäuschung weiss, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Leute in meinem Alter - Ich

"Ich kuschele mindestens 2-3 Mal pro Woche mit meinem Mann." "Ich meistens nur 1 Mal pro Woche." "Aber du hast doch keinen Mann." "Oh, ich dachte wir reden über deinen Mann.”

Ich: wackle mit der Hand unter der Decke - Meine Katze: Sie halten Staatsfeinde bei sich versteckt, nicht wahr?

Geil! Ich werde wegen meiner Grillrezepte zur Verleihung der goldenen Grillzange mariniert!

Cannabiskonsument:innen ab heute: So kiffst du legal! Regel 1 von 348 - Dann doch lieber zu meinem Dealer!

Immer, wenn ich anfange, meine Zukunft zu planen.... fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Sie haben wirklich die Eier in meinem Hintern versteckt? - Ist doch ein gutes Versteck! - Irgendwie schon.

Manchmal bin ich kompliziert und manchmal zu ehrlich. Manchmal bin ich leise und manchmal auch nervig. Manchmal bin ich still während meine Gedanken schreien. Manchmal lache ich nur, um nicht zu weinen.

Kein Wunder, dass ich nicht einschlafe! Ich zähle ja seit Stunden dasselbe Schaf! - Haben Sie aber nicht gemerkt. Wegen meinen guten Verkleidungen.

Kein Horrordate, weil kein Date stattfand, aber ich bin in der Bahn mal mit einer Frau ins Gespräch gekommen und habe ihr meine Nummer gegeben. Habe dann später ein Selfie von ihr und meiner Ex bekommen. Das war ihre Mitbewohnerin

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Der Osterhase hat meine Hunde besucht, sie sind jetzt unglaublich glücklich, dank dieser

Neulich in der 3. stunde: -Unmöglich, wie du rumlaufst. Kannst du nicht wenigstens deinen Bauch bedecken? -Meinen sie so? -Lechz. -Cool. -Sabber.

-Meine Güte, der braucht ja ewig, um die Ostereier zu finden! -Vielleicht hätten wir sie doch bunt anmalen sollen.

Komisch, meine Mitbewohnerin bekommt beim Duschen immer Hunger. Vorhin ist sie schon wieder mit einer Gurke im Bad verschwunden. Sie 19, ist scheinbar Veganerin..

-Ich muss dir was gestehen. Es gibt noch andere Blumen in meinem Leben. -Und in meinem Leben gibt es noch andere Bienen. -Schlampe.

Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht! Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!

Egal wie groß meine Traume sind, unterkriegen lasse ich mich von Niemandem.

714
715
716
»