Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (70)

Ich und meine beste Freundin, wenn unsere WhatsApp-Chats geleakt würden:

Meine Freunde aus der Mittelschule: - Ich:

Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen!

Erstes Date: Sie: "Ich habe keinen Plan für heute Abend." - Er: "Perfekt, dann kann ich meinen Durchziehen.."

Habe meine Waschmaschine mittels Chiptuning auf 12.000 Umdrehungen gepimpt. Das Ding läuft jetzt mit Starkstrom. Nur das komische ist. Nach dem Schleudern ist keine Wäsche mehr in der Trommel.

Meine neue Bekannte hält mich für höchst intelligent und sehr gut aussehend! - Wenn die schon von Anfang an so lügt, kann das nur schiefgehen!

Ohne jetzt flirten zu wollen, aber dir würde ich sogar meinen letzten Dino-Nugget geben.

Ich wirke vielleicht manchmal so, als würde es mich nicht interessieren. Aber tief in meinem Herzen ist es mir wirklich egal.

Eines Tages werde ich mal nachdenken, bevor ich rede, und ihr werdet sprachlos sein über die Weisheit, die aus meinem Mund kommt. . . Aber heute ist nicht dieser Tag!!!

Kollegin: "Meine Tochter ist jetzt 24 Monate alt." - Ich: "2 Jahre, Tanja. Deine Tochter ist 2 Jahre alt."

Meine Frau sagt, ich solle ein Buch über Ausreden schreiben. Dabei weiß ich gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Einmal habe ich meine Frau 23 Minuten zu spät abgeholt, sie hat mich angeschrien und ich habe geschwiegen, weil ich im Unrecht war. Am nächsten Tag war ich 30 Minuten zu früh da, da war ich dann dran mit Meckern. Ich meinte: "Es dauert ja ewig, ich warte hier schon 30 Minuten!" Und sie? Noch wütender. Sie sagte: "Das ist deine Schuld. Ich gehe erst um 22:00 Uhr raus. Was machst du denn schon um 21:30 Uhr hier?"

"Wir haben einen richtig guten Terrassenboden. Der ist echt pflegeleicht und nie wirklich dreckig." - mein Papa, lebt in einer Welt voller Heinzelmännchen. In Wahrheit putzt meine Mama jede Fuge einzeln mit der Zahnbürste.

Herr Müller, ich wollte über mein Gehalt sprechen. Ich glaube, nach meiner Leistung wäre eine Erhöhung fällig... - Ah, Michael! Gehalt... - Ah, Michael! Eine Gehaltserhöhung? Das ist ja interessant. Du meinst also, machst mehr als nur Dienst nach Vorschrift? - Weißt du, Michael, ich habe die Zahlen geprüft... - ...aber deine Witze in der Kaffeepause sind leider immer noch nicht gut genug für eine Gehaltserhöhung!

Entspann dich, Kumpel... Ich bin nur hier, um ein Nickerchen zu machen. - HILFE! Da unten sind Krokodile! Rettet mich! - BRÜLL! Keine Sorge... Ich habe schon zu Mittag gegessen! - Toll... Meine Fans sind hier sehr freundlich... - Hey, Freund! Lust auf ein Bad? Das Wasser ist perfekt! - Mein Plan ist: Du fällst, wir essen, die Schlange schläft. Alle sind glücklich! - Ja, unser Service ist erstklassig - fünf Sterne!

Meine Frau ist wie ein Premium-Update für mein Leben. Ohne sie hätte ich nie erfahren, wie man falsch atmet, isst, trinkt, guckt, schweigt oder falsch im Raum steht.

Ich muss aufhören, die News so engmaschig zu verfolgen, als wäre es meine persönliche Aufgabe, den Mist zu beheben.

Meine erste Kartoffelernte. Ich habe so viele Fragen.

Ich muss aufhören, die News so engmaschig zu verfolgen, als wäre es meine persönliche Aufgabe, den Mist zu beheben.

Meine Eltern in ihren 20ern: Lass uns dieses Haus kaufen und 2 Kinder bekommen. Ich in meinen 20ern:

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