Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Nachdem ohnehin niemand mehr auf normale Art und weise kommuniziert, habe ich mir die gängigsten Emojis groß auf 32 Spielkarten gedruckt und zeige diese bei Diskussionen stumm meinem Gegenüber.

Meine kleine Cousine: "Bist du schon verlobt?" - Ich: "Nein." - Sie, kritisch: "Du musst bald mal heiraten, du bist schon sehr, sehr alt!" - Ich (22), bin jetzt ein wenig deprimiert.

Ich wollte ihnen nur mal sagen, dass mich ihre extrem Frauenverachtenden Cartoons auch persönlich zutiefst verletzen, denn meine Mutter ist eine Frau! - Kommst du, Schnuckel?

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, meine Frau hält mich für verrückt, weil ich jeden Morgen Kaffee mag." - Der Doktor wundert sich: "Aber ich mag auch jeden Morgen Kaffee!" - Der Mann lächelt erleichtert: "Echt? Und trinken Sie die Tasse auch komplett mit?"

Ich nehme keine Drogen und trinke keinen Alkohol. In meinem Alter reicht es, wenn ich zu schnell aufstehe -der Effekt ist derselbe.

Immer wenn die Zeit umgestellt wird, hoffe ich, dass jetzt meine kommt.

Meine Bildschirmzeit ist ehrlicher zu mir, als mir lieb ist.

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde... Rettungshunde, Therapiehunde... Und es gibt mich. Ich hab es geschafft auf meine Leine zu kac*en.

Liebe Bundesrepublik Deutschland, danke für die extra Stunde Schlaf. Leider hindern meine Kinder mich daran, sie in Anspruch zu nehmen. Ich bitte daher um entsprechende Auszahlung. Kontoverbindung liegt vor.

Mein Chef hat mir nach langen Verhandlungen das Gehalt um fast 100 € erhöht. 2 Tage später schreibt mein Vermieter, dass die Miete ab nächsten Monat um 100 € steigt. - Mein Vermieter ist der Sohn meines Chefes.

Wie sich das Lebi anfühlt, wenn Leute in meinem Alter schon Babys bekommi, während ich selbst noch ein Baby bin.

Alter, warum sitzt du schon seit zwei Stunden in der Sauna? - Ich hab mich mit meiner Frau gestritten. - Und? - Hier ist die Atmosphäre angenehm kühl.

Loyalität ist, wenn du dich auch hinter meinem Rücken so verhältst, als wäre ich anwesend.

Du bist gegangen wie ein letzter Frost im Frühling plötzlich, still und viel zu aber das, was du in meinem Herzen gepflanzt hast, wird weiter wachsen.

Bei dem geringen Widerstand zwischen uns, fließt der Strom hemmungslos vor lauter Spannung durch meinen Stromkreis. - Ich habe mit Edison geschlafen.

Boah! Mutter hat mir nen alten Schatz aus meiner Jugend geschickt!

Ich will ja nicht angeben, aber meine KFZ-Versicherung ist im Vergleich zu letztem Jahr um 2€ gesunken. Was ich mit diesen 2€ alles machen könnte! z.B. mit zwei Einkaufswagen GLEICHZEITIG einkaufen gehen, oh man.

Beim Kochen messe ich nichts ab... Ich gebe einfach ein bisschen hiervon, ein bisschen davon rein, bis ich die Geister meiner Ahnen sagen höre: „Es reicht, mein Kind“.

Liebe geht durch den Magen. - Hast du abgenommen? - Meine Frau kann nicht kochen!

Die Lehrerin Fragt Johnny: Warum hat dein Vater heute ein blaues Auge? - Johnny Zuckt Mit Den Schultern Und Sagt: Na Ja, Meine Mama Hat Die Terrasse Gefegt Und Papa Hat Gefragt: "Machst Du Den Boden Sauber Oder Testest Du Nur Den Besen, Bevor Du Zu Deiner Mutter Fliegst?" - Die Lehrerin Keucht: "Und Dann?" - Johnny Antwortet: Und dann hat Papa gelernt, dass ein Besen mach 1 erreichen kann, wenn Mama die Pilotin ist."

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