Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Man nehme ... etwas Durchgeknalltes, eine Prise Bekloppt, nen Haufen Chaos, einen Becher unbehandeltes Spontan, drei Schnipsel Ironie, fünf Stängel Humor, zwei Teelöffel Frech. eine Packung Sonnenschein, zehn Esslöffel Lieb ... schmecke das Ganze mit reichlich Charme ab und fertig ist meine Wenigkeit ...

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden. Es ist eher so, als wäre meine Garantie abgelaufen und meine Teile nutzen sich ab.

Meine Mama hat mal zu mir gesagt: ach hoffe, deine Kinder werden mal genauso schlimm wie du!" Nun ja, hier bin ich zusammen mit meinen beiden Kindern, die genauso schlimm sind wie ich, auf dem Weg zu ihrer Oma.

Die Zeit, als ich mich über manche Menschen geärgert habe, ist vorbei. Inzwischen drehe ich mich einfach um, denke mir meinen Teil und gehe weiter ...

Ja, der Porsche steht noch zum Verkauf. Nein, der gehört nicht mir - der ist von meinem verstorbenen Mann !

Ich bin seit drei Jahren verheiratet und wünsche mir ein Kind. - Na gut, dann ziehen Sie sich bitte aus. - Beim ersten Kind wäre mir lieber, wenn es von meinem Mann wäre.

Ich mächte mit meinem Anwalt sprechen! - Ich bin hier!

Ab wann ist die neue Tabaksteuer fällig? - Das tritt - nach meiner Kenntnis ist das sofort -unverzüglich.

Haben Sie etwas, das Mut macht? - Wofür brauchen Sie denn Mut? - Ich muss meiner Frau sagen, dass ich meinen Job gekündigt habe. - Soll ich Ihnen gleich noch was gegen Schwellungen mitgeben?

Das war die erste Drohne, die ich als Kind fliegen gesehen habe. Da werden Erinnerungen wach Meine Mutter hat sie vom anderen Ende des Flurs aus gesteuert.

Andere Hundehalter: Mein Hund frisst in letzter Zeit so auffällig wenig... Kennst du das auch von deinem? Ich: Nein, meiner flippt schon komplett aus, wenn ich die Fütterungszeit um nur zwei Minuten überschreite.

Falls ich verhaftet werde ...ruft meinen Chef an, der boxt mich daraus. Ich muss morgen früh nämlich arbeiten

Hey - Hey?? - Du siehst gut aus, auf dein profilbild - Wer bist du - Ich habe deine nr aus irgendeine Gruppe - Ich bin ein Typ digga, das auf dem profilbild ist meine freundin - Achso gut, gib mal ihre nummer

Herr Pfarrer, ich habe meinen Mann betrogen. - Und bereust du es, meine Tochter? - Ja. Ich hätte noch eine Stunde länger bleiben sollen.

Mit 6 Jahre: Ich will Pilot werden! Mit 12 Jahren: Ich will Fußballer werden. Mit 18 Jahren: Ich will Medizin studieren. Mit 24 Jahren: Hallo Leute, willkommen auf meinem YouTube-Kanal und folgt mir gerne auch auf TikTok.

Hab in der Bank meine Kontaktlinsen verloren. Hätte lieber meine Brille aufsetzen sollen, statt „Keiner bewegt sich!“ zu rufen.

Ich mag meinen Kaffee wie meinen Mann: Stark, heiß und der mich die ganze Nacht wachhält.

Meine Frau betreibt seit einiger Zeit Leichtathletik, im Weitsprung kommt sie glatt über 5 Meter. - Und meine Frau hat neulich einen Seitensprung gemacht, die ist bis heute noch nicht zurück!

Elon Musk: Meine Kinder haben sich nicht ausgesucht, geboren zu werden. Ich habe mich entschieden, Kinder zu haben. Sie schulden mir nichts. Ich schulde ihnen alles.

Meine Urlaubsplanung - Meine Urlaubstage

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