Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (675)

Ich war noch niemals in New York, Ich war noch niemals.. niemals glücklich in meinem Leben.

Meine Pronomen sind dem/dein. Zur Zeit lebe ich mit meinem schwangeren Bruder, der Gender studiert, zusammen. Ich trinke gerne Soja Butter und fahre ein Elektroauto. Ich unterstütze die Ukraine und schaue abends Harald Lesch.

Wie ich meine Freundin unterstütze ihre Ziele zu erreichen

" Kind, bitte zieh nicht so, ich verlier gleich die Balance." -" Ballons?" -" Balance. Das Gleichgewicht." -" Wo hast du die Ballons?" 30 Minuten später: - " Mama, wo sind die Ballons?" Zur Kassiererin: - " Meine Mama hat unsere Ballons verloren." Im Bett: - " Ich will die Ballons!"

-Meine Taube heißt Almi.... Almi singt nicht... -...ok, und was machst du, wenn sie singt? -Almi gurrt!

-Mama, warum heißt meine Cousine Diamant? -Weil deine Tante Diamanten liebt? -Was ist mit mir? -Das sind genug Fragen für einen Tag, Schwanz.

Ich: Oh Gott, ich habe endlich meine Fahrprüfung bestanden, jetzt kann ich fahren, wohin ich will. Auch ich nach meiner ersten Fahrt:

Ich bin der dümmste Hurensohn, der lebt. Ich werfe während der Fahrt meinen Müll aus dem Fenster. Du bist klar hurensöhniger.

Ich war vorhin im Baumarkt und sah meinen besten Freund an der Kasse stehen. Habe mich also von hinten an ihn heran geschlichen, ihm dann über die Glatze gestreichelt und „Hallo Hase" gerufen. Wusstet ihr eigentlich, dass sich manche Menschen von hinten total ähnlich sehen?

Nach langen und zermürbenden Auseinandersetzungen mit der Gemeinde, habe ich nun endlich Beleuchtung an meiner Garage.

Am Ende meines Lebens will ich sagen können „Ich habe gelebt und es war geil!" und nicht „Ich habe es allen recht gemacht!".

Der Angestellt heult sich beim Boss aus: „Boss, ich weiß nicht was ich tun soll, mein Liebesleben ist nicht mehr das, was es war". Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen." Sagt der Angestellt: „Super, das mach ich!" Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Liebesleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.

Ein Freund zeigt mir seine Smartwatch und ich lese direkt "Schnitzel" statt "Schrittziel". Mehr muss man über meine sportliche Aktivität nicht wissen.

3J: „Papa Papa ich hab hinters Sofa geschissen!" Meine panische Suche nach dem Haufen endete im Fund des Balls, den er hinters Sofa geschossen hatte.

Mein Bafög wurde einfach nicht überwiesen, aber ich kann meine Miete ja auch einfach mit der Kraft von Liebe und Freundschaft bezahlen.

Ich verschlafe und bin total kaputt - Frage mich, ob ich zur Uni fahren soll (müsste mich extrem stressen, gibt keine Anwesenheitspflicht und könnte alles auch gut zu Hause machen) - Überwinde meinen inneren Schweinehund, stresse mich extrem, schaffe es noch rechtzeitig und bin total stolz auf mich - Zug fällt aus

Sie: „Er geht mir bestimmt grad fremd..." Ich und meine Jungs:

Gerade im Garten gesehen, dass meine Eltern die Schaukel abgebaut haben, weil wir "zu alt" sind. - Wir, 21 und 24, sind empört!

Meine 11 Jahre alte Hündin, die in letzter Zeit nicht mal mehr Lust hatte, überhaupt rauszugehen, möchte seit ein paar Tagen sogar wieder spielen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie mein Herz da aufgeht.

Was ist Deine geheime Sex Phantasie? „Das jemand mich mit einem Schal fesselt, eine Millionen Euro auf meinen nackten Körper wirft und flieht ..."

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