Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (677)

Seit wann ist hier ein See? - Und warum stinkt das so? - Oh nein, mein dunkles Geheimnis über meine Schweißfüße fliegt gleich auf.

Das nervigste Kind in unserem Haushalt ist das meiner Schwiegermutter.

Straßenkunst nach meinem Geschmack

Solch einen Fernseher besaßen meine Eltern auch. Ich erinnere mich genau daran, weil ich die Fernbedienung war...

Ich Arbeite immer sehr hart daran, dass meine Frau voller stolz sagen kann: " Der Idiot da drüben? Ja das ist meiner!"

Thüringer AfD-Chef: Höcke wegen NS-Parole zu Geldstrafe verurteilt; tagesschau.de, 14.05.2024/// Vielleicht finde ich ja jemanden, der mir die notwendigen Rubel...äh, ich meine Euros überweist.

-Warum haben wir auf gehört? -Du hast mich beim Sex Sahra genannt. So heißt meine beste Freundin, du Arsch! -Aber du heißt auch Sahra! -Keine Ausreden!

Meine Hobbies sind LSD... und Straßenhunde retten!

Als ich meiner Mutter erzählte, dass ich mich von meinem Freund getrennt habe, fragte sie nur: Hat er noch Tupperdosen von mir?

Meine größte Angst als Kind? Dass meine Mutter im Supermarkt nicht schnell genug zurück an der Kasse war, wenn sie noch was vergessen hatte.

ICH: KAUFE MIR NACH 20 JAHREN DONALD-COMICS UM MICH IN MEINE UNSCHULDIGE KINDHEIT ZURÜCK ZU VERSETZEN. MODERNE DONALD-COMICCS:

Bin 60+ habe Ringe unter den Augen, habe "Rettungsringe" um meinen Bauch. morgen wird geheiratet. - Freue mich schon auf das RINGE TAUSCHEN

Schau mal, Karl! Ich hab uns ein elektrisches Salz- und Pfeffermühlen Set gekauft! - Du brauchst nur einen Knopf zu drücken und schon rieselt es Salz oder Pfeffer auf dein Essen! - NA TOLL!! Jetzt sind wir schon zu faul, unser Salz und Pfeffer manuell zu streuen!? - Das war meine bevorzugte Übung beim Oberkörpertraining!

War gerade einkaufen, habe zu meinem Mann gesagt, es ist wie im Urlaub keiner spricht mehr deutsch im Supermarkt!

SEHR Dringend!!!! Wer in den letzten 15 Tagen in irgendeiner Weise mit mir in Kontakt stand, sollte zum Arzt gehen. - Sorry auch an meine Familie und Freunde. Während ich seit ein paar Jahrzehnten Symptome habe, wurde es gerade bestätigt. Es tut mir sehr leid... Bei mir wurde diagnostiziert: lockere Schrauben, fehlende Tassen, lustig, kindisch und unternehmungsfreudig zu sein und einen riesen Vogel zu haben. Ich bin höchst ansteckend. - Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit!!!

Ich wache auf Meine Katze:

Ich mit dem Menschenhändler nachdem ich meinen kleinen Bruder für eine PS5 verkauft habe

Meine Kollegin ist heute Mittag zum Supermarkt und hat mich gefragt, ob sie mir auch etwas mitbringen soll. Ich habe ihr wegen meiner sehr schlechten Laune aufgeschrieben: "1x Käse, 3x Brötchen, 1x gute Laune." Sie hat mir dann den Käse, die Brötchen und noch einen Donut mit rosa Herzen gebracht.

Vor der Präsentation: - "Du hast den Vortrag lange geübt. Deine Folien sind gut strukturiert. Du hast ein modernes Design ausgewählt. Dich kann und wird nichts aufhalten. Du kannst das!" - Ich starte mit meiner Präsentation: - "Guten Damen und Herren, meine Tage."

Seit meine Tochter alle Verkehrszeichen kennt, ist eine Autofahrt mit ihr etwa so entspannt, wie ein Pitbull, dem man in die Eier kneift.

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