Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (654)

Eines Mittags im Paradies... Plötzlich fährt Adam seine Eva an und brüllt: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose...?"

Behörde möchte eine ausgedruckte, postalisch zugesandte Startseite meines Blogs als Beleg, dass die Webseite existiere. Ich habe keine Fragen mehr zum Thema Digitalisierung. Ich bin ein Fragezeichen.

Ich habe versehentlich den USB-Anschluss meines Laptops überflutet. Jetzt behauptet mein Laptop, eine neue Hardware gefunden zu haben, kann aber nicht erkennen, welche Art. Es ist ja schließlich Whisky und Cola, du Dummerchen.

Oh Junge, Zeit zur Arbeit zu gehen. Wie mein Chef sich meinen Morgen vorstellt.

- Du hast also aus Versehen meinen Hintern statt der Bowlingkugel angefasst?

Schau mir in die Augen! Hast du aus meinem Napf gegessen?

Mein Weihnachtsabend: Meine Mutter sitzt im Gefängnis... - Mein Vater bettelt mich um Geld an... - ...und mein Bruder prahlt mit seinen Millionen. - Ich frage mich warum wir uns jedes Jahr wieder Monopoly antuen..

In meinen Gedanken sitze ich gerade irgendwo in Italien am Meer, esse selbst gemachte Pasta und trinke Aperol Spritz.

"Wo bist Du geboren?" - "Krankenhaus" - "Nein, ich meine vom Ort her!" - "Berlin" - "Nein, ich meine so vom Hintergrund!" - "Keine Ahnung, glaube die Tapeten da waren beige" - "Nein, ich meine woher kamen Deine Eltern?" - "Von zu Hause" - "Nee, ich meine gebürtig!" - "Auch aus einem Krankenhaus"

Der 5jährige ist gerade aufgewacht und weint, weil ich zwar seine Mama bin, er aber nicht auch meine Mama ist. Und wie habt ihr Heute so als Eltern versagt?

Meine kleine Schwester (8) kommt mit 2 Tassen Kakao in mein Zimmer und sagt: - "Wir müssen reden. du lernst zu viel und wir spielen zu wenig. Das geht so nicht."

Ich hätte mir eigentlich denken können, dass ich meine Nachbarn hier wiedertreffen würde.

Ich arbeite seit 6 Jahren an einer Tankstelle und in meiner Anfangszeit habe ich jeden Abend dem selben Obdachlosen unsere restlichen belegten Brötchen, Brezeln gegeben und immer 2-3L Wasser geschenkt, ab und zu au h Obst und Gemüse.

Habe heute ein Shooting mit meinem Hund gehabt und der Fotograf war schon ein Opi. Es sind einfach 90er Jahre Schulfotos geworden

Ich bin froh zu sehen, dass Google die Privatsphäre meines Hundes ernst nimmt.

Wäre gerne cool und mysteriös, aber ich kann meine fresse nicht halten.

Ich habe beim aufräumen meine Schultasche von 1986 gefunden. - An „Claudia" wenn du das liest, ja ich möchte mit dir gehen!

Ich lese mir gern meine Bewerbungen nochmals vor dem abschicken durch und denke: ,,...so wäre ich gern..."

In der Kneipe - Mein Gott Günther wo kommst du denn her und wie siehst du denn aus? - Ich bin seit 1. Woche auf Wohnungssuche. - Was suchste denn für ne Wohnung? - Meine!

Heirate einen Mann, der sagt: "Lass mich das zuerst mit meiner Frau besprechen", nicht weil er schwach ist, sondern weil er deine Meinung respektiert und schätzt.

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