Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (655)

Ein älterer Mann hat sich vor ein paar Monaten bei uns im Gym eingeschrieben. Er kam nur ein Mal in meinen Fort- geschrittenen Kurs - weil es ihm zu anstrengend war. Ich sah ihn aber seither immer wieder in meinen Kurs und konnte super mit der Gruppe mithalten. Er hat mir danach verraten, dass er dafür geübt hat.

Hallo James, kannst du dafür sorgen, dass es nicht so aussieht, als würde die Hand meinen Busen berühren? - Erledigt!

Meine Freundin ruft an Sie: „Hey, was machst du gerade?" - Ich: „Vermutlich falle ich gerade durch die Führerscheinprüfung."

Ich habe in meinem Leben mit 3 Leuten geschlafen, mit denen ich auch eine Beziehung geführt habe (nach einander). Das war ihm zu viel. Er selber hat mit 26 Frauen geschlafen. Woher kommt diese ständige Doppelmoral?!

Meine Kollegin bekommt Zwillinge, es sind Mädchen und sie ist gerade auf der Namenssuche. - Meinen Vorschlag, sie Kati und Duplikati zu nennen, fand sie irgendwie nicht hilfreich. - Tzzz.

Letztens kam eine w ca. 80 in meinem Laden. Sie hat 2 Verträge und ihre Rechnung ist diesen Monat 100 Euro teurer gewesen und sie wüsste nicht wieso. Als ich in die Verträge reinsah, musste ich mir das Lachen verkneifen. Ihr Mann hat auf irgendwelchen Pornoseiten Mitgliedschaften abgeschlossen.

"... Warum?! Ist dir das nicht peinlich, so viele Geschwister zu haben?" - Was soll man darauf antworten? Äh, nein, und es war nicht meine Entscheidung. Musst du meine Eltern fragen?

Die Kellnerin sagt: "Sagen sie stopp", während sie den Käse über meine Nudeln reibt. - Ich sage nie stopp. Der Raum füllt sich mit Kāse es gibt keine überlebenden.

Meine Eltern schauen frühmorgens in den Garten - Ich, der besoffen um halb 6 im Garten steht: - Guten Morgen Erzeuger

Ich schmeiße meinen Löwenzahn in den Garten meines Nachbarn. - Ich nenne es "Unkraut yeeten".

„Woher haben deine Kinder so viel Energie?" - „Bin mir ziemlich sicher, sie saugen sie direkt aus meiner Seele."

10 kg meines Übergewichts stehen ürbigens in direktem Zusammenhang mit dem Satz: „Oma, ich habe wirklich keinen Hunger mehr!"

In einem Elternpodcast wird dazu geraten, Alkoholkonsum vor den Kindern zu vermeiden. Und dann habe ich mich daran erinnert, wie ich als Kind in den 80ern auf Feiern den ganzen Abend Bier für meine Eltern zapfen musste.

"Meine Eltern behaupten, ich hätte eine Psychophobie wegen meiner Katze. Ich weiß nicht, was sie meinen."

So, hier ändern sich jetzt paar Sachen. Als erstes meine Laune.

Auf eine Schlangenhaut zu stoßen, bedeutet lediglich, dass das Tier sich gehäutet hat, um wachsen zu können und größer zu werden. So ähnlich verhält es sich auch mit meinen zu eng gewordenen Klamotten, die ihr eventuell im Second-Hand-Laden entdeckt...

"Ich suche eine Wohnung für meinen Sohn." "Der ist doch erst 9 Jahre alt!" "Ich weiß! Aber es erhöht die Chance, daß er mit 30 auszieht!"

Ich zu meiner Frau: „Du musst mir nicht alles zweimal sagen...!" (Erzähler: 34! Sie muss ihm alles 34 mal sagen!)

Hab das Auto von meinem Freund ausgeliehen und hab ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 15 Nachrichten

Ich und meine Uni Freunde: „Morgen ziehen wir richtig durch und gehen beide in die Vorlesung, versprochen?" Ich morgen Früh:

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